– Простите, кто ж знал, что они с вами такое провернут, Ваше Величество, – тихо бурчу я, осознавая всю суть демонской трагедии и возможных серьёзных последствий для себя.

– Мне нужны ингредиенты для зелья, которое нейтрализует последствия предыдущего, – требовательно произносит он, – иначе я за себя не ручаюсь.

– Я всё-таки не ведьма, зельеварением не занимаюсь, – вздыхаю обречённо, серьёзно подумывая свернуть свою лавочку по психологическим консультациям демонов в своём шкафу.

Он окидывает меня внимательным цепким взглядом с головы до пят и, удовлетворенно хмыкнув, ехидно произносит, смакуя:

– Психотерапевт.

– Случайно получилось, нечаянно, я не хотела, – оправдываюсь невинно, – официантка я.

– Или управляющая в кафе? – поддевает он меня, и на его красивом лице расползается зловещая улыбка.

– Или управляющая в кафе, – совсем сникаю я.

Демон-девственник не такой уж и безобидный, как описывали его родители. Пора плакать, а вернее всего, уйти в лес и прятаться там до конца своего века, предварительно спалив бабушкин шкаф.

– Психотерапевт, – усмехается хищно он и, схватив меня крепко за руку повыше локтя, как хищник с добычей, устремляется на кухню.

Мне остаётся лишь надеяться, что намерения Дэмьяна не простираются далее приготовления зелья против похоти, и никаких других коварных идей в отношении меня не появилось в его воспаленном из-за столь плачевных событий мозгу.

Заходим с Верховным демоном из моего шкафа на мою небольшую кухню в шесть квадратов. Он оценивающе оглядывает миниатюрную, но симпатичную хрущевскую кухоньку, в которую я вложила максимум души и сотворила капитальный ремонт за вполне адекватные деньги. Дэмьян удовлетворенно хмыкает, ему явно нравится мой вкус. Только сейчас замечаю, что Верховный босиком, эко его приспичило, обуться не успел бедолага – так в мой шкаф торопился!

– Итак, – отпускает он мою руку, – мне необходимы перец душистый, лавровый лист, стакан воды, две ложки мёда, щепотка базилика, соль, сахар, хлеб белый, морковка, водка или спирт и три твоих волоса.

– А волосы-то зачем? – изумляюсь я и сверлю гостя подозрительным взглядом.

Что сделали ему мои волосы? А вдруг облысею от его магических экспериментов? Просто так не дам!

– Доставай ингредиенты, объясню, болька ты моя неожиданная, – саркастически шутит демон, – как сердце чувствовало, что твои психотерапевтические консультации доведут моих родителей до греха, и меня, похоже, тоже.

Сильно опечалилась, принимаясь за поиск требуемого. Даже губки надула и тихо трагически промолвила, доставая спирт из холодильника:

– Прости, пожалуйста, больше не буду, – может, всплакнуть, глядишь и пронесёт (Верховного от зелья).

– Знаешь, почему у тебя на меня слюни текут?

Неужели так заметно?! Ужас! Спалилась по всем статьям сразу. На всякий случай вытираю губы тыльной стороной ладони, чтобы убедиться наверняка, что слюни только призрачные.

– Ты мне очень нравишься, – признаюсь честно.

Врать нет смысла, он видел мой хмельной взгляд и чувствовал моё откровенное возбуждение. Кое-что я уже о демонах узнала за короткий промежуток общения с ними, он раскусит ложь сразу и ещё по шее надаёт (конечно, не факт, но вероятность высока).

– А это всё потому, что на нас с тобой, лапулечка-красотулечка моя, сделан качественный приворот от моей матушки, – гаденько улыбается мне демон.

Моё лицо перекашивает паническая гримаса, и я роняю морковку на пол, зависая, как мой ноутбук, когда загружает Word. Колёсико крутится и крутится, можно чай успеть попить.

Приворот!!! Это ж, оно ж, нас же… нам крышка!!!