Мне за Тимура страшно...

Как он без меня? Как? Кто будет любить его? Кто будет переживать вместе с ним его детские горести, и радоваться маленьким, но таким значимым для него победам? Кто? Не Вадим же...Каким Тима вырастет, если оставить его наедине с отцом? По спине пробегает озноб. Нет, я всегда буду в его жизни. Я люблю мужа, но он точно не тот человек, который способен дать душевное тепло маленькому ребенку. Я вообще  не уверена, есть ли у него душа…

Устремляю невидящий взор в потолок, в памяти всплывают цепкие ледяные глаза Вадима. Умные, пронзительные и в глубине своей безразличные ко всему. Гранит. Ты можешь спрятаться за этой глыбой от пуль и всех жизненных невзгод, а можешь навечно упокоиться под её холодной тяжестью.

Первый год нашей совместной жизни с Вадимом мне дался тяжело. Я привыкала...Привыкала не думать о том, что случилось с отцом и дядьками. Привыкала не спрашивать, куда делись верные отцу охранники. Привыкала не вчитываться в знакомые фамилии в некрологах. Но это сложно...Бывало, сидишь в столовой, пьешь кофе, болтаешь с сестрой, листаешь новостную ленту в телефоне, и взгляд против воли цепляется за знакомое лицо в криминальной хронике. Авария. Самоубийство. Пожар. И весь день потом руки трясутся... Новости я стараюсь больше не смотреть. До сих пор. По крайней мере, региональные...

*****

Да...Я боялась Вадима. По-животному, не до конца осознавая своих страхов. На инстинктах. Чувствовала присутствие рядом большого опасного хищника, внимательно следящего за каждым моим движением, мягко подбирающегося всё ближе. Как безжалостный тигр к нежной антилопе. Мгновение, и прыгнет. Но уже не убежать. Немигающие глаза смотрят на тебя в упор, гипнотизируя, показывая, насколько ты жалкая и слабая перед ним.

Но...это ощущение...заводило...

Я цепенела каждый раз, когда мы просто оказывались в одной комнате, и задыхалась в чувственном жаре, когда расстояние между нами переставало существовать. Мой муж разбудил во мне женщину, и, когда это произошло, мне стало все время его не хватать. Дикое чувство, разрывающее надвое. Страх и желание, перемешанные во взрывоопасный коктейль. Обрывочные бесплодные мечты избавиться, убежать, и физическая тоска по каждому прикосновению. Я не  знаю, можно ли отдаваться мужчине по - другому. Без этого сладкого чувства безоговорочной капитуляции.

У меня по- другому не было.

Я была порабощенным народом, склонившимся перед захватчиком, и свято верившим в то, что так должно быть, и это его судьба. От меня требовалось так мало: не думать. У победителя есть право на жестокость, на суд. Да и какая тебе разница, если он милостив именно с тобой. Ты счастлива от того, что ты на стороне его друзей, а не врагов. А враги...Они должны были сами понимать, на что идут. Ты за них ответственности не несешь, правда? Да и пока боишься за себя, сложно по-настоящему проникнуться ужасом других. А первое время я Вадима ещё очень сильно боялась, не до конца понимая правил нашей с ним игры.

Забеременела я почти сразу. Муж был счастлив. Ещё один наследник. Официальные права на имущество моего отца и мощнейший рычаг давления на меня. Это как привязать к себе навечно. Если я хочу быть с сыном, я буду и с его отцом...Вслух такое конечно никто не говорил, но я была не настолько наивна даже пять лет назад, чтобы не понимать, что, если у меня и есть призрачный шанс уйти от мужа, то своего ребенка Вадим не отпустит никогда. Да и не думала я никогда об уходе. Это кощунство. Нельзя. Он - мой муж. Он царь и бог, и я просто училась жить именно с этим человеком. Лишь безысходность пугала. Слишком много пут на итак несопротивляющейся жертве...Удавка.