Давайте разберем причинно-следственную связь в работе родовых программ. К примеру, существуют программы, которые у вас закладывались в детстве. Например, родители на вас постоянно кричали, давили, что-то от вас требовали.

Почему так происходило? Первое: родитель за счет этого самоутверждался, показывал самодостаточность, свое эго. Второе: он мог перенести свою реакцию на конфликт с другим родителем или, например, с начальником на вас. Это называется перенос. То есть вы получили нагоняй не за свой какой-то проступок, а за кого-то другого. Вы попались под руку, и вся эта агрессия перенеслась на вас. И вы в этот момент ощущаете самую сильную, яркую обиду. Ваша душа чувствует, что вы тут ни при чем, и у вас начинается большой внутренний всплеск.

Хотя тут следует сделать оговорку. Если вы оглянетесь назад, на свое детство и юность, возможно, вы увидите, что родители свои нервные волокна, свою силу, энергию прямо-таки вплетали в вас, чтобы вы не сошли с пути – ни вправо, ни влево. Чтобы вы шли по прямой линии. И иногда действительно нужны были эти сдерживающие моменты. Родители словно ставили невидимый забор, чтобы вы, не дай бог, с плохой компанией, к примеру, не связались, чтобы у вас жизнь шла вперед, вперед, вперед, чтобы вы не тормозились. И вы увидите, что вас, возможно, и надо было так держать – в сильной хватке. И родители со стороны это видели. Но бывает и наоборот, конечно. Бывает, родители говорят детям: «Как хочешь, так и живи!» И дети сами себе эти ограничения, заборчики ставят, потому что видели, например, что родители вели не очень хороший образ жизни. Соответственно, дети могут стать уже совсем другими, более правильными, если будут ставить себе эти ограничения.

Когда родитель почти не воспитывает ребенка, это приводит к отчужденности, к депрессии, к дистанцированности, к желанию ребенка находиться в одиночестве, к его неспособности справляться с какими-либо трудностями. То есть он начинает регрессировать.

Когда же родитель постоянно играет, занимается с ребенком, уделяет ему внимание, время, это приводит к тому, что у ребенка область груди и область живота очень сильно развиваются. Он становится очень коммуникабельным. У него появляется внутренняя защита, потому что с ним постоянно делились, с ним общались, спрашивали, чего ему хочется, как он себя ведет и так далее. Такому ребенку легко общаться с другими людьми, со сверстниками, находить общий язык, общие интересы. Бывает, что человек с не самой модельной внешностью так обаятелен и притягателен, что затмевает писаных красавцев. Это именно такой случай. Значит, с ним правильно обращались в начале его жизненного пути – начиная с первого года жизни и до шестого, к примеру. Значит, родитель включался и давал ему время просто побыть ребенком.

Если же родители сразу на ребенка сваливали ответственность: «Иди стирай, убирай, готовь», то ребенок себя вроде как чувствовал взрослым, но потом у него резко убирали почву из-под ног, его обвиняли в чем-то, ругали. И получается, он вроде как взрослый, но он-то – маленький. Представляете, ему пять-семь лет, а у него чувство вины как у тридцатилетнего, и он несет ответственность всей семьи на себе. Переживает, что, например, яичницу не пожарил папе или маме. Он может такое чувство вины испытать, как будто он действительно взрослый человек. Или, допустим, у ребенка образное мышление, а его заставляют играть в теннис. Ему еще мало лет, ему хочется играть с машинками, а ему навязывают теннис, потому что у него вроде как есть все данные и он уже большой. А ему надо это образное мышление развивать, ему не интересен теннис. У таких детей, грубо говоря, забирают детство. На них сразу взваливают огромный груз ответственности, отнимают возможность побегать чумазым, наиграться, нафантазироваться.