– Вырастили? Выкормили? Все, спасибо, я полетел!

То есть всякая человеческая особь в день своего совершеннолетия должна взмахивать ушами и с должной благодарностью вылетать из родительского гнезда в неопределенном направлении, а родители – не препятствовать этому. Вы можете себе представить пару птиц, заталкивающих своего выросшего птенца обратно в гнездо? Де мол, «тебе еще рано летать», «на кого ты нас покидаешь», «сволочь не благодарная, а мы-то тебя растили!»

В психологии это называется умным словом «сепарация», и считается, что она должна осуществляться к концу подросткового возраста. Не как обрыв отношений, не «кактус между нами» и т.д. – это должно происходить с любовью, уважением и благодарностью. Не «отдаляться» от родителей – но «удаляться». То есть общаться и все такое прочее – но вот жить поврозь. И если человек не научился жить один – как это ни странно, ему будет трудно жить с кем-то, построить здоровые отношения. Если не разрешена ситуация в отношениях с родителями – все это будет переноситься в собственный брак, даже вопреки желанию, бессознательно… Не хватало внимания от отца – внимания от мужа будет все время недостаточно, хоть он кругами вокруг бегай. Осталась обида на мать – через какое-то время попрет агрессия на жену… В общем, такая вот психологическая теория.

Нет, правда. Одна моя знакомая пара так и разошлась – жена не могла жить без матери. Они созванивались каждый день, болтали минимум час – причем тогда, когда муж приходил с работы и его надо было встречать, кормить, общать… Естественно, жена ну никак не могла этого делать – она ведь разговаривала с мамой! И мама тоже, естественно, не могла позвонить в другое время. А потом был уже поздний час, с мужем общаться было тем более некогда, с утра – ну совсем не до него… Так пара и развалилась, жена вернулась к маме. Может, именно тогда она и обрела свое простое женское счастье?..

Если посмотреть вокруг – каждый, наверно, найдет среди знакомых такие слаженные союзы «родитель-ребенок», которые ну никак не ослабевают со временем. Когда я занималась танцем живота, к нам в студию пришла новенькая – дама под 50. Ее сопровождала мать, чтобы убедиться – не занимается ли ее дочь чем-то неприличным (все-таки танец живота, не бальные танцы!)…

В таких союзах вина – то есть, пардон, инициатива – больше лежит на родителе. Ребенку, конечно, всегда страшно отдаляться – но родителю еще более горько его отпускать… И эгоизм – не уход ребенка, он-то как раз нормален, эгоизм – пытаться его удержать…

Не знаю, пытался ли уйти Сын – в любом случае он этого в итоге не сделал. Они с матерью жили вдвоем – и им больше никто не был нужен. Потом Сыну стала нужна я – ведь у меня длинные волосы, как и у нее, это было четко заметно на фотографии, и он мне написал.

Судя по всему, его мать наступила на грабли, типичные для матери-одиночки – «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли»…

После развода, в поисках человеческой любви, спасаясь от одиночества, она замкнулась на ребенке. Это неправда, что лучшая мать – та, которая всю себя отдает ребенку. Ребенку такая жертва не нужна. Такая всеобъемлющая любовь начнет его душить. Да и мать, всю себя вкладывая в контакт, начинает подспудно требовать того же и от ребенка. И ребенку придется либо вырываться с кровью и болью, как бы совершая предательство и чувствуя себя подонком, либо всего себя полностью посвятить матери – что, собственно, с Сыном и произошло.

Когда мы встретились, ему было 26, и в его жизни еще не было женщин, кроме его матери. Какие-то женщины хотели его – но он не хотел ни одну. Он говорил, что я первая женщина, которую он, наконец, захотел – хотя, думаю, он просто хотел свою мать в лице меня… Но его не захотела уже я. Такое бывает…