Как же погано чувствовать себя использованной! Использовал тогда, не прекратил и теперь. Он желал, он получил, а я лишь разменная монета в его порывах, беспомощная и ничего непонимающая. Теплые струи воды согревали, ослабляя лед, захвативший все внутри.

Привычка анализировать. Прокручиваю отдельные осколки, пытаясь восстановить полную картину. Выводы откровенно не радуют, они ужасают, тем, как я отреагировала на выходку ведьмака. Сейчас и раньше. Терялась, разбираясь в получившейся путанице.

Аккуратно сложенная одежда обнаружилась на одном из стульев. Поспешила поскорее натянуть, не желая оставаться обнаженной. Обувь тоже на месте, окончательно привела себя в порядок. Теперь свет падал из приоткрытой двери ванной, давая желанную темноту, но позволяя различать предметы.

Захваченная эмоциями, я подошла к окну, бездумно вглядываясь в черноту ночи. Она казалась бескрайней, единолично властвовавшей мире, вытеснив все остальное, словно день не наступит и солнце не выйдет из-за горизонта.

Ведьмак твердил о своих бедах, как ему со мной, такой неудачной, не повезло. У меня же имелась своя история, и его слова помогли осознать, почему мне так хреново было все эти месяцы. Он выпотрошил мою суть, оставив зияющие раны, и бросил, отправившись утешаться, как мог.

А я в это время страдала, не зная почему. Не раз просыпалась в слезах с чувством невероятной потери. Словно утратила что-то жизненно важное, не осознавая, что именно. Приступы депрессии, тоска, безысходность, мучили меня изматывая.

Не знала почему, недоумевала, думая: «Схожу с ума, или это действительно депрессия, и мне требуется лечение?». И невозможно кому-то пожаловаться, поделиться.

О чем говорить? О своих нелепых ощущениях? Раздирающем чувстве потери, которой по факту не было? Только наваждение, вывороты воображения.

Знакомым, замечающим мой блеклый вид, я говорила про переработки на работе.

Но теперь знаю, что это было — прихоть ведьмака, стоившая мне миллионы нервных клеток. Приступы страха, порывы тоски, когда хоть вой. Бессонные ночи. Выматывающая, всепоглощающая усталость, на фоне стабильной переработки.

По итогу, все обернулось скачком давления, и меня скрутило. Тогда все обошлось, но заставило задуматься, как я вижу жизнь дальше. На работе недоумевали, почему я столь не вовремя ушла на больничный. Надо работать! И зазывали выйти пораньше.

Проведенное обследование дало неутешительный результат: накопленный стресс, измотанный организм, необходим продолжительный и спокойный отдых. Врач так и сказала: «А нужна вам такая работа?», - категорически рекомендуя мне отдохнуть.

Чувствовала я себя на редкость хреново, а на работе никому не было дела. Еще бы, постоянные переработки и огромное количество дней не отгулянного отпуска.

Постановка вопроса — ты должна работать! А болеешь или необходим отдых, никого не волнует. Но зачем мне такая жизнь, подыхать от переработок и нервотрепок?

Здоровье прежде всего, о себе надо заботится, иначе случится какой-нибудь кризис, и ты не работник. Да, все повздыхают, как же так вышло, и найдут тебе замену. А ты отправляйся на обочину, ковылять дальше по жизни, как можешь.

Тогда я приняла решение уволиться. Платили хорошо, но зарплата того не стоит. По факту, если собрать переработки в отделе, можно взять еще человека, а если оплатить сверхурочные, получить еще зарплату.

Крыша над головой имеется, кое-какие накопления я сумела собрать, чтобы продержаться некоторое время, устраивая будущее. Уходить в никуда было опасливо и рисково, но тогда я дошла до грани, радуясь, что мне повезло, нет кредитов и необходимости снимать квартиру.