Обычно я шагаю бодренько, а сегодня зависаю на каждом шаге в фойе, разглядываю афиши с детскими фильмами.

- Едрит- Мадрид! – громко ругаюсь, поскальзываюсь на идеально вымытой плитке.

Мимо темной тенью проносится черный кот и я окончательно прихожу в упадочное настроение.

- Мне хана!

Прислушиваюсь к своему сердцу и понимаю, что в нем нет больше веры.

Поскользнулся. Шелудивый чернильный кот дорогу перебежал.

Не хватало еще бабу с пустым ведром увидеть!

И тут нате, распишитесь, выходит из туалета уборщица с пустым ведром и шваброй, идет прямо на меня, вихляя бедрами и напевая веселую песню.

Как тот самый шелудивый кот бросаюсь под ноги вахтерше, прячусь за ее худенькой спиной.

- Красавчик, ты чего?

- Она ж с ведром!

- Ну так, не в ладошках же ей воду носить!

- Я на собеседование. Говорят, кино хорошее будут снимать у вас.

- Да, милок. Сам Тимофей Тектаметов будет режиссером. Ой, красивое кино он снимет!

До сегодняшнего дня я бредил международной карьерой, только сегодня услышав подтверждение об участии в проекте самого Тектаметова понял, что мне повезло.

Какое кино бы он не снимал, из-под его руки всегда выходит кассово успешный, а актеры просыпаются знаменитостями.

- Администрация на втором этаже, дверь налево, - дает указания женщина с алой губной помадой на губах, и я молниеносно взлетаю по лестничному пролету наверх.

Встречают меня недружелюбно.

- Я Иван Ветреный, пришел на кастинг.

- На какую роль?

- Точно не знаю, но за меня должна была похлопотать Ольга Бережная или Белла Игоревна.

- Какой вы! И часто за вас хлопочут женщины? – ухмыляется немолодая женщина, продолжая искать в компьютере письмо, которое я отправил вчера. В нем были файлы с портфолио, и описанием моей фильмографии.

- Вы знакомы с работами Тимофея Тектаметова? – интересуется собеседница и ее глаза горят. Явно хочет поболтать со мной о большом человеке.

- «Машуня – опасность», «Давай, Манюня», - перечисляю самые известные работы мэтра отечественного кинематографа.

- Что вас зацепило в работах?

- Зрелищность. Каскадерские трюки, - честно перечисляю.

- Именно! У вас есть каскадерские навыки?

- Нет, - мотаю белокурой головой. – Я же актер, мне надо беречь руки, ноги, мордашку.

- Взрослый мальчик, а такой смешной, - заключает особа и выдыхает обреченно: - От вас нет письма!

- Как это нет?! – рявкаю я. - Моя ассистентка должна была прислать час назад!

- Ну так позвоните ей. Наорите на нее! Чего вы на меня голос повышаете???

Моментально вспоминаю, что позавчера не выплатил Арине заработную плату. Второй месяц подряд, и она заявила, что не станет обслуживать меня до тех пор, пока не рассчитаюсь с долгами.

Я – олень!

Вскидываюсь, смотрю в упор на женщину. В ее взгляде тоже написано, что я – олень. Она со мной полностью согласна.

- Мне нужна эта роль! – улыбаюсь обворожительно.

- Вы даже не знаете, что за роль!

- Неважно, мне любая нужна.

Женщина, явно прижимистая на доброту и улыбки, осматривает меня скептически.

- Ладно. Слушайте внимательно. Я подрабатываю агентом в рекламном агентстве Тимофея Тектаметова. Сейчас мы всячески продвигаем наш будущий фильм, чтобы найти еще одного жирного спонсора. Ваша внешность подходит нам.

На следующей неделе будем снимать рекламный ролик. Рапунцель в кругу семьи – мама, папа, братик обедают мясными продуктами от нашего спонсора «Соя – в каждый дом».

Так что берите вашего сыночка и добро пожаловать. Отснимем материал. Получите хорошие деньги за работу, заодно Тимофей посмотрит на вашу работу. Так сказать, воочию!

Женщина говорит несусветную чушь. Несет полнейший бред.