Поразительное открытие!

Надо продолжать.

С гневом было проще, я вспоминала, на кого злилась и за что, уже спокойнее записывала, а затем последовали чувства вины и стыда.

Здесь не пришлось долго представлять, я осознавала, в чём боюсь себе признаться. Например, в том, что я фригидная. Нет, я знаю, что такое оргазм, испытывала его много раз, когда занималась этим с собой, но вот с мужчинами никогда не могла улететь за пределы вселенной, как об этом пишут в любовных романах. Да из-за симуляции мне стыдно перед собой. Я всегда притворялась с партнерами, их было не так уж и много, но до финала, ради которого всё затевалось, я ни разу не доходила. Я врала им и себе, что всё хорошо, но это было не так.

И это скверно.

А еще хуже – сидеть и осознавать. Проще закрыть глаза на проблему и не думать о том, что волнует, а вот разгребать накопленные запасы заставляют переживать.

Неужели Кира тоже всё это проходила, чтобы подчинить стихию огня?

Я завистливо вздохнула.

Моя сестра прекрасно владеет двумя стихиями. Знаю, что огонь создал много проблем, но она справилась. Наверно, чтобы обуздать огненную стихию, тоже потребовалась проработка всех негативных эмоций, а у нее на тот момент их было больше чем у меня. Ей тоже нужен был внутренний баланс для контроля, и она справилась, а это значит, что я тоже в итоге справлюсь.

Ведь так?

Кстати, о Кире. Поймала себя на мысли, что завидую ей. Сестре с мужчинами всегда везло, хотя нет, встречу с Яриком вряд ли можно назвать везением, но зато она уже второй раз замужем, а я ни разу там не была, хотя внешне мы одинаковые.

И что со мной не так?

Если дело не во внешности, тогда в чём?

Вспомнились и другие истории, где я испытывала чувства вины, стыда, жалости, в чём я врала другим и себе, поняла, что за мной много осуждений и обсуждений других.

Картинки повторялись, кружили надо мной, как пчёлы над ульем.

Одна, вторая, третья.

Возвращались, снова прокручивались и добавлялись новые.

А я плакала. Давно не занималась слезокапством, но сегодня вспомнила, что это такое. Я всегда была стойкой, а сегодня сломалась, видимо, сильной была слишком долго. Не позволяла себе даже думать о том, что у меня есть проблемы, словно страус закапывала голову в песок, думала, что спряталась и совсем не задумывалась, в какой позе я стою и какие стратегически важные места открыты. Проработка негативных убеждений не приносила ничего положительного, ни удовольствия, ни чувства удовлетворения.

Было больно, как и обещал Джейс, не физически – морально.

Адски невыносимо.

Но я не сдавалась. Я благодарила каждый страх, искала в нём что-то хорошее и отпускала. Затем были следующие уровни и новые проработки. Не знаю, сколько прошло времени, оно словно растянулось до бесконечности, а потом поняла, что всё.

Хватит на сегодня.

Я душевно истощена, я устала. Подавлена. Не так всё просто, как это показалось на лекции.

Боль сочилась, словно из рваной раны в теле, расходилась вокруг меня невидимыми кругами и не приносила облегчения.

И что интересно, мне некого за это винить. Был бы Джейс, я бы на него всех собак спустила, но его здесь нет, остается принять, что я это сделала сама. Хитрец, видимо, он знал, что всё так и будет.

Хотя, о чём я?

Конечно, знал, даже больше, он предупреждал, но от этого легче не становилось.

Я встала и вышла из гостиной. Кружка с остывшим какао осталась нетронутой.

В ванной умылась, мое отражение красноречиво демонстрировало результат проработки: лицо опухло и покрылось пятнами, красный забитый нос, потухшие глаза…