– О, все зависит от сроков. Но не меньше пятнадцати, это точно.

Пятнадцать тысяч? Жадная жаба уже приготовила ручку и, судя по хищной улыбке, даже готова была расписаться кровью…

– Ммм… и что от меня требуется? – на всякий случай спросила я. – Снова тесты решать?

– Ох, не совсем. Следующий этап – визуальное проектирование. Будем проверять ваши рефлексы, ощущения…

– А… подключите ко мне всякие проводки и будете картинки показывать?

– Ну… да. Можно и так сказать. – Ответила женщина и широко улыбнулась.

– И что, когда можно приступить?

Вместо ответа она тут же выложила передо мной новую стопку листков и пояснила:

– Дополнение к предыдущему договору. Ничего особенного – подпишите внизу каждого листка, а на последнем поставьте дату.

Я бегло просматривала мелкий печатный шрифт, черкая внизу свою размашистую загогулину. Все было скучно и обычно, пока я не натолкнулась на пункт «взаимная ответственность сторон».

– «Работодатель не несет ответственности за моральный вред и страдания, принесенные исполнителю в процессе тестирования»?

– Ну… вам будут всякое показывать, – пожала плечами дамочка и с невинным видом поправила очки, – вдруг вас что-то шокирует. Мы обязаны подстраховаться.

– Ладно, допустим, но что насчет «…жизнь и здоровье испытуемого являются полностью сферой его ответственности. Работодатель обязуется оказывать помощь и поддержку только в рамках определенных результатами предыдущего тестирования испытуемого, т.к. это один из важнейших критериев проводимого исследования». Это что же, может быть опасно для жизни?!

– Ох, девушка, ну, это же стандартная форма! Вы когда к стоматологу записываетесь, тоже подписываете подобный отказ. Слушайте, не хотите – не надо, не задерживайте людей.

Я обернулась – за мной не было ни души. Те пятнадцать девушек, которые, как и я пришли с утра в этот офис без вывесок, наверно все еще писали этот извращенский тест. Ну, не всем же быть такими ленивыми разгильдяйками, как я – кто-то же должен честно ответить на вопрос про минимально допустимый размер мужского полового органа… Пусть даже все перечисленные вряд ли поместятся в реальную минимально допустимую глубину женской вагины…

Жаба тем временем негодующе пихнула меня в бок, красноречиво напомнив, что пятнадцать тысяч на дороге не валяются.

С довольной улыбкой сгребя со стола подписанный договор, дамочка вручила мне мою копию, выдала десять тысяч за предыдущее задание и предложила следовать за ней.

К своему неудовольствию я очень быстро поняла, что меня просто на просто ведут к выходу. Ну, неужели она так обиделась на мои слова об их, как его там, профессоре и просто решила поиздеваться?

– Что ж, – сказала она, остановившись у входной двери в их небольшой офис без опознавательных знаков, который я еле нашла на цокольном этаже торгового центра, – увидимся, когда придете за расчетом.

И, точно какой-нибудь консьерж распахнула передо мной дверь. За ней деловито сновали туда-сюда люди с пакетами и без. Что поделать – в субботу в торговых центрах всегда не протолкнуться.

– И что? Это все? А когда… мне в следующий раз прийти? Я думала исследование будет сейчас…

– О, не переживайте! – Улыбнулась женщина в малиновом пиджаке и зачем-то похлопала меня по плечу. – С вами свяжутся, как только появится такая возможность.

Ну, что тут еще скажешь? Жаба, раскатавшая губу на двадцать пять тысяч за одно утро, понуро отправилась в недры души за губозакатывательной машинкой, а я, буркнув «До свидания», шагнула за порог.

Шагнула и полетела вниз с невероятной скоростью!