Однажды, оглянувшись назад, ты поймешь, что развод – лучшее, что могло с тобой случиться, потому что благодаря ему твоя жизнь изменилась и ты сама изменилась кардинальным образом. И ты ни за что на свете не захочешь вернуться к прошлому! Но это лишь один путь. Есть и другой: прожить всю свою жизнь «в трауре» и слезах по ушедшему мужу. Остается только выбрать, и я помогу тебе сделать этот выбор.

Я помогу тебе открыть глаза на то, что с тобой происходит, но выбор остается за тобой. Я могу открыть дверь к счастью, но идти ты должна сама. Сделай это для себя, ведь ты самый дорогой человек в своей жизни. Единственный, кто по настоящему незаменим!

В жизни каждого человека есть опасные темные точки, в которых сгущается бездонная тьма. Но самоубийца не знает свободы. Он не победил мир. А побежден им.

Николай Бердяев

Этой главы не было в первоначальном варианте моей книги. Но когда я начала получать отзывы, письма от женщин, которые рассказывали о своих чувствах, делились своими переживаниями, я поняла, что тема, о которой я изначально хотела умолчать, все же должна быть озвучена на страницах этой книги. Эта тема – мысли о суициде. Не каждая женщина, переживающая развод, думает о смерти. Но те, кто думает, нуждаются в таком откровенном разговоре.

Если же тебя такие мысли никогда не посещали – просто пропусти эту главу.

Я не думала о смерти всерьез, даже в самые трудные дни после развода: у меня на руках было трое детей и больная мама. Я понимала, что, как бы ни было мне плохо и больно, я не могу оставить этот мир, потому что позаботиться о моих близких просто некому. Но перед сном я мечтала уснуть и больше не проснуться, потому что утро означало для меня возвращение в ужасающую реальность.

Даже сегодня мне трудно в этом признаваться, но в моменты отчаяния (после очередной попытки поговорить с бывшим мужем, достучаться до него), когда я в очередной раз понимала, что все тщетно, в слезах и истерике я хватала нож на кухне и резала запястья. Я не искала смерти; я понимала, что для того чтобы умереть, нужны более решительные действия. Но передо мной и не стояла такая цель. Я не пыталась привлечь таким образом чье-либо внимание, ведь меня никто в этот момент не видел, и я сделала все, чтобы это осталось за закрытыми дверями. Я резала себя, потому что настолько сильно презирала себя в этот момент. Я винила себя во всем: в том, что когда-то связалась не с тем мужчиной, в том, что не сумела сохранить брак, не сберегла отца для своей дочери, в том, что впустила в жизнь сыновей от первого брака «временного папу», которого теперь они потеряли, в том, что не в силах достойно справиться с этим ударом судьбы. Ненавидела себя за слабость, за трусость перед будущим, за то, что неоднократно унижалась перед бывшим и его новой пассией, за то, что я оказалась недостаточно красивой, умной, а также недостойной того, чтобы он выбрал меня. Ненавидела себя за все это и наказывала физической болью. Вот что было мотивом моих действий, о которых я предпочла бы забыть навсегда.

Звучит странно, но от «игр» с ножом меня спасла страшная новость: маме поставили смертельный диагноз, врач онколог сказал «крепитесь и готовьтесь» – это случилось через месяц после того, как я узнала, что у бывшего мужа появилась женщина. Я не могла позволить себе продолжать самоистязания: я понимала, что рано или поздно мама увидит порезы на руках, и даже представить себе не могла, какую боль это причинило бы ей. Поэтому я забила шрамы на запястье татуировкой „Breathe“ (англ. «дыши») и стала искать способ выбраться из этого безумия.