Потерпев неудачу в первом браке, я думала, что нужно просто правильно выбрать нового мужчину и не повторять прежних ошибок. Угадайте, что было дальше? Мой второй муж давал мне обратную связь про меня и мои поступки, почти с точностью повторяя фразы первого. Оказалось, что причиной моих трудностей были не только и не столько мои партнеры, сколько я сама.

Когда я была подростком, мама как-то процитировала мне фразу Аллы Пугачевой, которая несколько раз выходила замуж и разводилась: «Когда я чувствую, что меня здесь больше не любят, я ухожу». Я запомнила эту фразу, словно на будущее, и в обоих своих браках, когда дела шли плохо и я чувствовала себя несчастной, я принимала решение уйти. Каждый раз я думала, что поступаю правильно – как учила мудрая Алла Борисовна. Ведь раз я несчастлива – значит, меня больше не любят. Пока однажды я не спросила себя честно: «А сама-то я умею любить? Каково это – быть моим мужем?» И поняла: прежде чем выходить замуж в третий раз, нужно что-то поменять в себе. Важно стать такой женщиной, чьим мужем, будь я мужчиной, мне самой захотелось бы быть.

Увидеть себя как в отражении и понять, что же я делаю не так, чего боюсь, отчего несчастлива и почему мужчины несчастливы со мной, я смогла, только пройдя собственную психоаналитическую терапию. Тогда-то я и познакомилась с удивительным человеком, которого до этого момента знала и понимала лишь отдаленно, – с самой собой.

Развод – это всегда больно. Боль бывает физическая, а бывает душевная. Мы знаем, как лечить физическую боль: во время болезни нужно относиться к себе максимально бережно, соблюдать постельный режим и протокол лечения, беречь силы. С душевной же болью мы часто обращаемся противоположным образом. Постоянно бередим рану, позволяем другим «сдирать с нее пластырь», рассматривать, трогать или, что не менее вредно, делаем вид, что вообще не болеем. Притворяемся, что живем как ни в чем не бывало; тратим много сил, доказывая себе и окружающим, что ничего особенного не переживаем.

В большинстве случаев человек, чей брак закончился разводом, оценивает произошедшее как личный неуспех, который стыдно предъявить окружающим. Будто у него был проект «брак» – и он с ним не справился. Если не справился – значит, со мной что-то не так, значит, я недостаточно хороший супруг, со мной никто не сможет быть счастливым и никто не сможет построить отношения. Может быть, я и сам не умею правильно выбирать партнера и всё время наталкиваюсь на людей, брак с которыми невозможен.

Создание единственного счастливого брака на всю жизнь является социально желательным стандартом. Несмотря на то что оба моих расставания были осознанными и я понимала реальные причины своих разводов, у меня всё равно было чувство неловкости перед окружающими. Будто бы я не могу «удержать» мужчину рядом с собой и сделать его счастливым. На самом деле с вами как с личностью всё ОК, вы не какое-то «гнилое яблоко». Просто у каждого из нас всегда много внутренней работы, которую полезно делать для собственного развития. Вслед за здоровыми отношениями с самим собой станут возможны и здоровые любовные отношения. В них появится осознанность и нужные навыки, а они и составляют залог счастья.

Ваше желание или желание вашего супруга развестись не всегда означает, что с вами или с ним что-то не так. Вы оба можете быть прекрасными людьми, но этого недостаточно для совместной жизни. По каким-то причинам вы больше не подходите друг другу, и эти причины вовсе не делают вас обоих недостойными. Возможно, вы уже проделали большую внутреннюю работу по изучению себя и поняли, что больше не хотите оставаться в браке.