Я это выхватила, боясь заработать косоглазие, боковым зрением, и тут же рядом со мной обозначились ноги в ботинках из качественной кожи.

    Как куклу, он подхватил меня сзади подмышки и поставил на ноги. Развернув к себе. Большего стыда, я,наверно, не испытывала никогда.

    - Вы в порядке?

    - А как вы думаете? – от отчаяния, как загнанный в угол дикий зверек, я огрызнулась, опасаясь, что он услышит оглушительный стук моего перепуганного сердца.

      Мокрый и пострадавший мой зад и самый конфузный конфуз стали причиной превращения самого зефирного и миролюбивого существа, каким я была, в настоящую склочную девицу.

      - Думаю, не очень, - в голосе  послышалась усмешка. –  Хотя, знаете, проведя в торговом центре полдня, можно вообще разучиться думать.

    Удивительное дело – он словно не обратил внимания на мою неадекватную недружелюбность.

       - Нужно было за покупками посылать своего мужчину! У нас сил побольше.

      Да он издевается! Вытащил из лужи и считает, что я должна ручки целовать?!

       - Женщина вполне может справиться с любой проблемой. Не говоря уже о покупках! Уже давно мужчин называют слабым полом! – неожиданно для себя я начинаю мыслить другими категориями, или это я, практически достигнув дна своего невезения, подсознательно бросаю себе такой спасательный круг? Хотя не могу пересилить себя и посмотреть ему в глаза. Вместо этого упорно  разглядываю его подбородок. Волевой, как принято говорить о таких. Почему –то щелкает в мозгах еще одним плюсом – у него нет соблазнительной ямочки. Только отросшая щетина.

     А сам владелец подбородка будто развлекается.

     - А вы феминистка, я смотрю?

      - Феминизм придумали мужчины, чтобы не платить за женщин! – окончательно вживаюсь в роль буки и только тут соображаю, что он продолжает держать меня за плечи.

    - Да отпустите же меня, уже поставили на ноги. Спасибо! – И против воли мое «спасибо» звучит как «козел»

      - Я бы хотел убедиться, что вы этими самыми ногами дойдете домой. Давайте я вас подвезу! А то вы еще простудитесь перед Новым годом!

      Я не ослышалась? Он реально хочет подвезти меня? Вроде головой не ударялась, но это предложение поразило меня сильней, чем если бы сам Дед Мороз на своих оленях подъехал и протянул руку, приглашая в сани.

      Чудесное предложение, но я в чудеса не верю! Господин хороший думает облагодетельствовать, заставить смотреть на себя как на Бога, сделает любовницей, а потом наиграется и бросит. Знаем мы!

       - Бесплатный сыр только в мышеловке бывает, знаем мы бескорыстную помощь. Езжайте вон к жене и сыну, - выплеснула я на невинного человека всю свою обиду за ту помойку, в которую превратилась моя жизнь.

     Подхватив авоськи, я гордо развернулась своим мокрым задом и целеустремленно поковыляла прочь.

      - Если вам не повезло, не стоит всех мужчин считать козлами! – донеслось мне вслед. И я еще быстрей начала переставлять ноги, чтобы, наконец, скрыться с поля зрения свидетелей.

      И это желание, словно животный инстинкт при виде опасности, гнало меня так, что я не чувствовала боли, не ощущала, что мокрый холод облепил мою многострадальную, как говорит Юлька, «мадмуазель жёпю».

Юлька…Уж она бы точно нашла выход из этой ситуации с большой пользой для себя. Ну ведь и я же тоже не дура и не хамка!

      В моей начитанной голове сразу, как только миновала необходимость, нашелся нужный файл «Как должна себя вести леди, если попала в щекотливую ситуацию».

       Например, лопнула резинка на панталонах и они упали? Леди должна переступить и невозмутимо идти дальше, сделав вид, что это не ее вещица. Логично и мне бы похлопать глазками и, как ни в чем не бывало, принять помощь. Можно было б улыбнуться, если было б не так больно, и черт… Интеллигентность в первом поколении не дает автоматического поведения леди и умения держать лицо в любой ситуации. И я такая «ЯВсеЗнаю» вспоминаю то, что нужно, когда уже поздно. А еще говорят, что русский мужик задним умом крепок… И я, как тот мужик, только что опозорилась и вдобавок повела себя, как настоящая хабалка.