Я посмотрел на Вильгельма. Тот лишь скривил рожу, но ничего делать не стал. «Эти из какого отряда?» – спросил он у рядом шедшего бородача. «Анархисты Лютика», – ответил ему бородач. «Лютый, падла…». В лагере конкурента зреет недовольство? Просто бальзам на душу. На секунду подумал сам спасти, да передумал, оценив свои возможности. И планы все коту под хвост полетят. Да и я не умею на такой скорости рассекать по агонизирующему городу на своём роллс-ройсе.

Третий звоночек – повешенные люди на фонарных столбах. Окончательно меня убедил в будущем кабаньего стада. Хотя, я на секунду задумался… Вдруг он вешал насильников, маньяков и прочих тварей, пытаясь соблюдать порядок? Лучше разобраться.

Подходя к стадиону, ожидаемо нарвались на глумливое ржание угашенных вусмерть бухлом или наркотой «великих» бойцов под началом Чёрного Кабана.

– Хуле ржёте, черти позорные? – Вилка не остался в долгу. Я же пока берёг «патроны». Всё-таки мы практически в центре лагеря врага. И смысла за просто так пытаться убить здесь всех и вся я не видел. Да и пупок бы не надорвать, сидя на коляске.

– Чё, Вилка, совсем жопа с пополнением? Уже и таких набираешь? Или бабы не дают и ты решил в беззащитного свою вилку повтыкивать? Гы-гы-гы!

– Хы?

– Он заместитель Анархистов, они вторая по силе группировка под началом Кабана, – обрисовал расклад Вилка. – После самого Кабана.

– Хы?

– Да нас по стенке размажут! – серьёзным взглядом посмотрел на меня главарь группировки, по-видимому, бомжей и бичей.

– Хы!

– Эй, пидоры, долго ворковать будете? Гы-гы-гы!

– Ай, как знаешь! – махнул рукой Вильгельм в ответ на очередную провокацию.

Щиты накрыли «мою» группу и я, вытянув вперёд средний палец, послал десяток полуживых «Анархистов».

Я вам, бл*%ь, покажу, кто тут настоящий Анархист!

– Эй, Ящер, глянь, тебя эта жопа с дыркой послала! Гы-гы-гы!

– Да я ща ему голову откушу! – Ящер в косухе тряхнул башкой и стал превращаться в рептилоида какого-то. Я даже решил подождать завершения превращения.

Тело выросло, покрылось зелёными наростами, прямо как ящерица. Интересная способность. Проверим, как у тебя с регенерацией.

– АААК ЙУУУУУ! – моя речь была всё такой же дубовой, но не уловить посыл не смог бы разве что безухий зомби.

Со стороны фака полетел выстрел и впечатался в плечо резвого ящера. Ого, всего лишь ранение.

– ХЫ-ХЫ-ХЫ! На каждое потрясывание фака в сторону ящерицы летели воздушные пули. Тот пытался быть быстрым. Но где там ему со мной в скорости сражаться? Пусть я и стоял на месте. Рефлексы никуда не делись. Пятым выстрелом попал в область первой же раны и прошил насквозь, заставив пасть на землю в поисках укрытия. Дебил, за лавочкой разве спрячешься?

– ХЫ-ХЫ-ХЫ-ХЫ! – серия выстрелов доконала ящерицу, и тот, сплюнув сгусток крови, перестал дрыгаться. Не знаю, выжил ли он, но добивать не стал. Лучше подселю в него духовную личинку-паразита. Если он ещё жив.

Товарищи ящероида были явно не такими быстрыми, как я и он. Пока тот танцевал в попытках увернуться от моих выстрелов, половина так и дрыхла, не пытаясь подняться, другая не вдупляла в происходящее. А когда вдуплили и встали, ящерица уже откинула копыта… Или отбросила хвост. Как правильнее сказать, в конкретно его случае, не знаю.

– Ёпта, его ж дробовик в упор не брал!

– ЗА САНЬКУ!!!

– БЕЙ П*ДАРГОВ!

Я досчитал до трёх, позволяя им приблизиться, и стал проклинать каждого своим фирменным жестом.

– ААААК ЙУУУУ!!!! – я стал трясти рукой с поднятым к небесам пальцем, отправляя воздушные пули в придурков.

Воистину – перст судьбы! Пять секунд – шесть трупов. Ну и ящерица полудохлая, судя по движению грудной клетки. Вот что «F*ck you» всемогущий делает!