- Не извиняйся, Миш. Это мне впору извиняться, что поставила тебя в неловкое положение. А разговор … там ничего такого важного, не забивай голову. - говорила как можно спокойнее, чтоб сбившееся дыхание не выдало меня с потрохами. - Ладно, Миш. Я побежала. Счастливо. Созвонимся. - это, правда, вряд ли. По крайней мере не в ближайшее время.

Домой шла полностью выбитой из колеи. Меня переполняли эмоции. Злилась. Наверное, в большей степени на саму себя.

Некогда любимое кафе, вдруг стало ненавистным. Хрен я когда-нибудь сюда ещё приду. Точно не в ближайшие … тысячу, сука, лет!

Меня кидало, как на долбаных эмоциональных качелях. В разные и абсолютно противоположные стороны. Только когда подошла к дому, смогла немного взять себя в руки.

Хватит нервов! Я не для того училась всё это время отключать негативные эмоции. Всё же думаю я правильно сделала, что промолчала и ничего Мише не сказала. Ну как промолчала? Мы до этого просто не дошли. Но вряд ли уже когда-то дойдём. И нет, во мне говорила не женская обида, на которую я по сути не имела никакого морального права.

Просто что, если та девушка тоже беременна? Ну неспроста же такая внезапность и срочность. Да и какая разница, даже если он просто выбрал её, как спутницу жизни? И для чего ему мои признания? Вывалить на него всё, как ушат холодной воды и заставить морально разрываться? Для чего? Я ведь для себя всё решила: я рада своей беременности и вполне в состоянии справиться со всем сама. У меня всё продумано, рассчитано и распланировано.

Чёрт, только почему тогда я сейчас испытывала какую-то горечь и с трудом сдерживалась, чтоб не дать себе заплакать? Это всё гормоны - ответ прост. Меня так штормит именно из-за них.

Но в глубине души понимала, что это не совсем правда. Да, я всё распланировала сама. Да, я рассчитывала изначально только на себя. Но где-то теплилась надежда, что в моей, точнее нашей с малышом, жизни будет и Миша. Несмотря на то, что я была готова к любой его реакции, мне, тем не менее, хотелось увидеть в его глазах радость. Может это наивно, не спорю. Но что я могу поделать? Вот такая я глупая дура.

Правильно говорят: наши ожидания - это только наши проблемы. Никто не виноват в том, что я что-то себе нафантазировала.

Чтоб хоть немного расслабиться и успокоиться, заварила себе травяной чай. Хватит дурить. Нужно брать себя в руки. Я теперь в ответе не только за себя, нужно беречься максимально сильно. Сегодня выходной: проведу его дома, смотря фильмы и листая сайты с детскими вещичками.

Но как бы я не настраивала себя на правильные мысли, как бы не старалась держать себя в руках, у меня ни хрена не вышло. Необъяснимое мне эмоциональное расстройство давило каменной плитой. Слёзы то и дело прорывались наружу. И ночью случилось то, чего я так сильно боялась все прошедшие недели.

Кровотечение. Скорая. Раздирающий душу страх. И угроза выкидыша.

Доигралась.