- Я не целовался семь лет. Уже забыл, как это... - отвернулся от меня, а потом и вовсе - отошёл к воде. Э? Семь лет? Занимался сексом, но не целовался?.. Сомневаюсь, что Зайчик отказывал себе в любви и ласке.

- Это очень странно.

- Нормально. Отпустила истерика? Что это вообще пассаж про ненужность? Совсем ума лишилась?

Он вновь стал пускать камни. Бульк-бульк-плюх. Я завистливо посмотрела на круги, разошедшиеся по воде. Как у него получается, а?

Подумав, подошла и села на огромный валун рядом с Зайчиком.

- Я ничего не помню. Вообще. Кто я, откуда я родом, как я оказалась в этом лесу. Помню лишь, что пыталась сбежать от человека в джипе, - мелькнула мысль, что Зайцев мог оказаться этим человеком, но я отбросила её. Я узнаю его. Сразу, как увижу. - Потом подскользнулась, ударилась головой и очнулась уже у санатория. Меня взяли на работу. Понимаешь? Мне даже не пожаловаться, если ты захочешь, например, меня изнасиловать. Я ничего не могу.

Истерика накатила с новой силой, но сейчас я удержала её. Хватит, поплакала и вперёд - бороться.

На этот раз Зайчик всё же соизволил повернуться. Смотрел. Смотрел. И я видела, как дёрнулись кончики его губ.

- Что? - занервничала. Что смешного он нашёл в моих словах?!

- Ты знаешь, не в моих привычках насиловать маленьких полосатых рысек.

Полосатых рысек?! Боже, тушь! Как я могла забыть?!

- Ты просто вылитая рысь в засаде! -  продолжил ехидничать он и... осёкся: - Забудь! Блин, да как это работает, мать вашу...

Я ничего не поняла. Ну совсем!

- Пойдём, в номере поговорим! Заодно и приведёшь себя в порядок.

8. Глава 8

Тушь смывалась медленно и неохотно - в беготне по торговому центру я забыла купить лосьон. К тому же, у Зайчика не было даже банальных ватных дисков. Я расстроенно поглядела на собственное лицо в чёрную полоску и мысленно прокляла "купца". Мало того, что он не сочувствовал - он ещё скалился во все тридцать два идеальных зуба и предлагал спирт.

Ничего, сейчас размажу глаза посильнее - и ему самому понадобится спирт! Внутрь!

Снаружи хлопнула дверь, и я с лёгким испугом выглянула из ванны.

- Держи, - Зайцев протянул мне баночку с волшебным словом "демакияж" и ватный диск. Ого, а я и не заметила, что он уходил!

- Где ты это взял? - изумлённо спросила я. Мужчина лишь пожал плечами, указав головой в сторону двери.

- Одолжил у девушки из соседнего номера. Надоел твой скулёж. Подойдёт?

- Сейчас проверим, - пробормотала растроганная я. Надо же, заметил.

Средство помогло словно по-волшебству. Через пару минут в зеркале отразилось знакомое бледное лицо с покрасневшими глазами. Да уж, вампир обыкновенный, недокормленый.

Но Зайчик остался доволен. Тот противный сорт мужиков, которым подавай естественную красоту, но "почему ты такая неухоженная, без косметики"?.. Хотя наверное, зря я наговариваю. Пока что к моей внешности у него не было никаких претензий.

Мужчина вальяжно развалился в кресле, а я залезла на кровать, скрестив ноги по-турецки. Несколько секунд он рассматривал меня, а потом спросил:

- Сколько тебе лет, Лина?

Пожала плечами. Странный вопрос для человека, потерявшего память.

- Полагаю, не больше двадцати пяти. Может, столько и есть. У меня были какие-то размышления на тему кризиса четверти жизни, но чтобы конкретно...

- Кризис четверти жизни? Серьёзно? А на мой возраст случайно нет никакого кризиса? - фыркнул Зайчик. Я надулась и язвительно выдала:

- Есть. Кризисный возраст покупки горничных в отеле. Ты осторожнее, там и до кризиса последующей импотенции недалеко.

Он сощурился, как сытый домашний кот, и нагло ухмыльнулся: