Я хотела верить ему. Хотела. Я устала бороться одна.

Хотела, чтобы кто-то защитил меня.

Ведь я просто устала.

Мне казалось, что этот кошмар, наконец, закончился. Но жизнь меня ничему не научила. Практически неделю я прожила спокойно. Ну, я так думала. Ходила по улицам в магазин, но постоянно оглядывалась. И с каждым разом убеждалась, что никого не было. Никто не следил за мной, никто не преследовал. Я была безумна и слепа. Даже была готова удалить номер Минина, который не объявлялся все это время. Наверное, забыл уже про меня… Но моя главная моя ошибка была в том, что недооценивала ни Минина, ни Соболева. Я была глупой, так и не поняла, что связалась с серьезными людьми. И они слов на ветер не бросают.

Целыми днями я сидела дома. Университет я бросила, больше не хотела ходить в то место, где познакомилась с ублюдком. Я хотела разорвать все нити, которые связывали меня с этим человеком. Нет, не с человеком. А с этим животным. Я просто ненавидела его. Искренне. Не только за то, что он изнасиловал меня. Не только… Он сделал многое, чтобы разрушить мою жизнь. Ведь именно из-за него я потеряла многих людей, с которыми нас связывали хорошие отношения… И из-за него я сделала то, за что виню себя и ненавижу. Но у меня не было выбора. Или я просто не желала… Стоп. Не думай об этом. Не надо тревожить старые раны, которые не зажили, и, наверное, никогда не заживут, а будут с каждым часом все больше и больше кровоточить. Единственное оправдание, которое я нашла себе — это то, что в той ситуации я не контролировала себя. Я была сломлена. Разбита и разрушена. Тогда я была сконцентрирована на боли и на том, как пережить ее. В тот момент такое решение было самым верным. Мне так казалось. Я часто прокручивала тот день и врача, который помог мне. И проклинала себя. Но потом вспоминала Ублюдка… Тогда же становилось легче. Ненадолго. Хотя все же становилось…

Дома тоже было тошно сидеть. Мама постоянно носилась со мной, словно курица с наседкой. Я прекрасно понимала, почему она так себя вела. Понимала. Но меня душила эта опека. Знаю, что таким образом она пыталась восполнить пробелы. Она целыми днями пропадала в больнице — работала. И ей для меня, своей единственной дочери, у нее не всегда находилось время. Но я никогда не осуждала ее за это. Ведь она старалась, в первую очередь, для меня. Я же знала, что она любила меня и всегда заходила ко мне в комнату, когда возвращалась со смены. Целовала и шептала, как любит свою принцессу. Папа мой был вахтовик. Он уезжал на три месяца, а потом проводил месяц дома. Получается, я видела его еще реже, чем свою мамочку. Мы редко собирались всей семьей, но каждое мгновение, которое мы провели вместе, я ценила. В итоге, я была посвящена сама себе. А когда, год назад, произошло это чудовищное происшествие… Именно родители стали винить себя в этом. Не уследили. Не доглядели. Не защитили. А у меня даже мысли такой не было… Обвинять родителей в том, что ублюдок изнасиловал меня? Ни за что. В этом была моя вина и его. Вот и все. Только вот как это объяснишь это родителям? Я не знала, просто понятия не имела. Отец больше не ездил на вахту, сидел дома и ремонтировал мелкую технику. Он делал все, чтобы не выпускать меня из виду. А я, как назло, рвалась из-под их защиты. Понимала, как это глупо, но больше не могла сидеть в четырех стенах и жалеть себя. Первые месяцы после изнасилования я именно так и делала. Молча сходила с ума. Но пора прекращать. Пора жить. Но, видимо, мое намерение никогда не сбудется.