Сегодня все изменится… Так вот, все изменилось.

Человеческое подсознание - та еще гнида, конечно. Раз от разу оно мне вбрасывает этот момент из прошлого, не позволяет забыть. Как назло напоминает детали, а чувства, чувства мать их, настолько реальны, что кажется, я сейчас приду в себя в больнице. Буду хватать ртом воздух, задыхаться от болевого шока и смотреть на то, как размываются и снова гаснут люминесцентные лампы в потолке.

За эти полгода я побывал в аду, причем несколько раз. Весь спектр боли на себе прочувствовал, с кучей врачей познакомился, процедур таких повидал, что волосы дыбом.

Но самое главное, я понял для себя важную вещь - никому нельзя доверять, а любовь это слабость.

Мной и моими чувствами играли, использовали меня. Искренне не понимаю, в чем была проблема сразу сказать мне, что я ей не нужен. Страх моей реакции? Да, я бы устроил сцену, вот только в результате все равно понял бы, что любить себя не в силах заставить. Зачем это было нужно, так низко и подло, врать и за моей спиной шашни крутить?!

Никогда не пойму.

А может и понимать не хочу.

Когда пришел в сознание и более менее начал соображать, я уже сделал свои выводы и мне не нужны были ее оправдания. Они не изменят ничего, ведь причину такой измены и поведения я попросту не способен понять.

Умоляла, рыдала, пороги отбивала - но я не хочу слушать ее.

Свое главное напоминание о несчастной любви и подлом предательстве я уже получил в качестве шрамов. Уж теперь точно никогда не забуду… Каждый раз, когда смотрю в зеркало, то злость с обидой рвут душу на части.

Понятия не имею, как так во время удара порвалась застежка шлема, тот съехал и осколок пластика впоролся в затылок. Мог и насмерть ведь, но вселенная решила, что мне еще нужно помучаться. Например, пережить череду операций на позвонках шейного отдела и локтевого сустава. Только спустя полгода я, вроде как, вернулся к нормальному функционированию своего организма. Мне разрешены минимальные физические нагрузки, скажем так, базовые, плюс спецгимнастика.

Эта авария меня почти убила.

Лучше бы убила.

Помимо всего спектра физической боли, меня душила моральная. Первый месяц я умирал от желания свернуть Диме шею. Вот только эта тварь не звонила, была вне зоны, не писала, и не приходила. Меня до дрожи распирало от злости, я думал, что взорвусь к хренам собачьим от напряжения, но нет.

Потом до меня дошло понимание, что я обзавелся фобией. Да-да, то что я так любил, то чем жил теперь стало моим страхом. Я боюсь скорости, я боюсь садиться на мотоцикл, хотя очень хотел это сделать.

Хочу, но не могу, начинает трясти от ужаса и я впадаю чуть ли не в психоз. Записался к мозгоправу, но пока толку от него никакого, одно самокопание.

Недостаточно выстрадался, парень!

Очередной удар под дых был от сестры, которая продолжала общение с Энжи. Нет, я сейчас понимаю, что это ее право общаться с ней, но тогда… Я был обижен, я считал ее предательницей, которая перешла на сторону подлой обманщицы.

Я замкнулся, погряз в программировании, оставил все свои чувства и эмоции при себе. Все это время пытался их подавить, переключиться и при этом никак не контактировать ни с семьей, ни с друзьями, ни тем более с Энжи. К слову, ее попытки что-либо мне доказать и рассказать сошли на нет ровно после моей выписки из больницы, когда я оказался дома. Она ходила ко мне чуть ли не каждый день, со словами “все не так”, но я не хотел говорить и тем более слушать.

Зачем мне очередная порция лживой каши? Я лучше поголодаю.

Затем пришла новая стадия - игнорирование существования Энжи и нашей связи. Нет ее, не было, и ничего между нами не происходило. Вот только не надолго хватило меня… Воспоминания, сны - все это порой создает такую умелую иллюзию реальности, что я просыпаюсь с ярким чувством что у меня есть Энжи и у нас все прекрасно. Сердце радостно бьется в груди и рука тянется к телефону, чтобы набрать ее номер.