Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал!

Будит своего любовника:

– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.

Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…

Жена слышит:

– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

Жена спрашивает у мужа:

– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?

– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

– Hо ведь соседнее село так далеко!

– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе "Не влезай! Убью! Электрик."

На приеме у психиатра.

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Девушка у врача.

– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

– Только если пришить уши к ягодицам.

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

– Учительская!

Разговаривают два приятеля:

– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.

– Ну и что, мне моя тоже связала.

– Да, но у нас такса!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…

– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

– Вот повезло-то!

– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

– Почему небритый ходишь?

– Да вот, решил бороду отрастить…

– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.