Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.

– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.

– Сифилис, – печально отвечает мент.

Сказка "протри поросенка".

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.

Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.

Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.

Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.

Спрашивают менты:

– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?

– Не-а… Я просто брезгую.

– У вас есть рыба без костей?

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:

– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?

– Травки принесите.

– Какой?

– Афганки.

– Пить что будем?

– Абсент!

– Сколько?

– Бутылочку!

– Отлично! На закуску грибков?

– Ага!

– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?

– Двойную!

– Дальше что закажете?

– На первое кокаин, на второе героин!

– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!

Сенсация:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:

– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?

– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.

– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.

– Ну, давай, попробуем.

Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.

Возвращается он к нарку: