Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.

– Я ж тебя хлопнул?!

– Да у меня там связи, туда-сюда.

– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

– Ну, ладно.

Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.

Раскурились.

Бог:

– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…

Нарик:

– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

Бог:

– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

Нарик:

– Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:

– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.

– Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.

– Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.

А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:

– Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.

Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:

– Че, замерз?

– Ага.

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его "Парламентом" и спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.

Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.

Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.

Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:

– Кто это?

Девчонка:

– Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.

Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.

Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…

Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…

Мужик под дверью кричит:

– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!