– Смущает. – Полуорчанка не сводила с визиря глаз.

– И что же тебя смущает, Латис?

– Вы персики-то возьмёте? А то за вами уже приличная очередь, мне работать надо.

– Нет, спасибо.

Ибн Заде вытер руку о скатерть на прилавке и двинулся дальше.

Менестрели тем временем сбежали. Прямо вместе с каретой. Пока их правитель отлучился, бравая шестёрка быстро прикинула, что им выгоднее заняться фрилансом, чем исполнять волю самодура.

Стража поможет покинуть город. Подумать только, на какие чудеса способен всего лишь один мешок пшена.

У следующего лотка визирь своей царственной рукой набрал пригоршню клубники и через несколько минут оставил от неё одни хвостики.

– Ну как вам? – спросила пучеглазая матрона, представительница одного из редчайших видов Мира Эскапистов.

– Пресновато, – поморщился Ибн Заде.

Никто не понял, что правитель имел в виду, но окружающие умудрённо покачали головами в знак согласия.

– Суховато, – заметил визирь, кушая домашний творог из рук эльфийки.

Борясь с желанием окатить хама с ног до головы, остроухая продавщица вымыла руки после контакта с кисломолочным продуктом.

– Островато, – прохрипел мудрейший правитель сразу после того, как откашлялся.

– Так и должно быть, – проворчал низкорослый гном. – Это же чёрный перец.

Дойдя до конца ряда, Ибн Заде похлопал себя по животу и расплылся в довольной улыбке.

– Что-то я уже наелся.

Солнце только что перешло зенит, блестящие от пота лбы смешались в один разноцветный узор. Ансамбль запахов раскрывался удивительным букетом прямо в царственном носу, прорастая куда-то вглубь мозгов.

Красота!

– Менестрели! – позвал визирь свою великолепную пятёрку.

Нет ответа.

Как же так?

– Эй! Менестре-е-ели!

Снова тишина.

– Сбежали, окаянные! – молвил Ибн Заде с досадой. – Теперь или самому топать, или…

Дело в том, что визирь обладал не только безграничными талантами в любой области. Кроме музыки, конечно.

Ко всему прочему он был ещё и самым настоящим волшебником. Сила его зашкаливала, но пользовался ей Ибн Заде совсем изредка, дабы не палиться.

Правда, сейчас ему казалось, что идти обратно по тому же ряду опасно. Как бы с любимого правителя не стрясли наличность за всё тщательно пережёванное и проглоченное.

Какие у визиря варианты?

Снять с себя перья и сделать из них ковёр-самолёт.

Не годится. Жертвовать имиджем ради спасения он не станет.

Призвать летающую карету из небытия или ускакать на синтетическом пегасе?

Ибн Заде уже пробовал такое недавно. Вон, городские ворота теперь на реставрации. Материи же надо откуда-то браться. И разрешения она не спрашивает.

Может, усыпить жителей на минутку и проскочить, как ни в чём не бывало?

А потом у всех абстинентный синдром. Экономика встанет, акции рухнут и здрасте-приехали – бунт.

И зачем визирю бунт?

Ситуация казалась абсолютно безвыходной, пока величественный правитель не осознал простую истину – можно пойти через параллельный ряд.

Продавцы не переставали улыбаться, но смотрели настороженно. Кто-то двигал продукты к себе в порыве защитить их. Кто-то держал в кармане ножик, о чём визирь даже не догадывался, иначе бы уже наколдовал крылатую лошадь. Ну не вырывать же у себя перья, в самом деле. Покупатели, не сговариваясь, сформировали живой забор, лучшую защиту от загребущих рук политика.

Пейтеромск любит Ибн Заде!

Визирь знал об этом и не обращал внимания на дурацкие выходки продавцов. Ну не удержался разок, ну подъел лишнего. Так что теперь? Импичмент?

Не дождётесь!

К слову, вспышки самолюбования у визиря чередовались с приступами паранойи. Такие уж побочки от зашкаливающей силы магии. Его об этом не предупредили в своё время, а теперь вон – мучается, бедняжка.