Анкета меня позабавила: мне предлагалось ответить на такие, например, вопросы: «Имеете среди родственников крупных бизнесменов, предпринимателей или государственных служащих?», или: «Перенесенные заболевания, в том числе венерические?», или: «Сексуальная ориентация?», или: «Факт нахождения в плену во время боевых действий».

В общем, в кабинет Сергея Константиновича я вернулся в очень игривом расположении духа. Инспектор по кадрам просмотрел мою анкету, несколько раз что-то подчеркнул и в целом остался доволен:

– Сергей Степанович! Сейчас вы пойдете к Руслану Кимовичу. Постарайтесь отвечать на его вопросы точно и четко, он человек военный, полковник, десантник, не любит, когда пред ним мямли. Кстати, почему вы не бриты?

Я про себя чертыхнулся – из-за полученных еще в овраге ссадин и царапин бриться я не мог, а потом решил отпустить бороду, однако все задавали один и тот же вопрос: «А что это ты не брит?». Приходилось отвечать, так же, как и инспектору:

– Бороду отпускаю!

– Понятно… Ну что же, это не плохо, у нас много бородатых. Короче, идите, не пуха!

Кадровик нажал кнопку селектора и предупредил секретаршу.

Руслан Кимович несказанно поразил меня: во-первых, он выглядел так, как я себе представлял чукчу из анекдотов, только вместо малицы на нем была ладная «камуфляжка», и сидел он не в чуме, а в шикарном кабинете за огромным идеально чистым и пустым столом темного дерева. На стене позади стола висели, скрещиваясь, сломанная японская катана и заслуженная офицерская шашка царских времен. Во-вторых, на меня мой вероятный начальник даже не посмотрел, с порога начав сыпать вопросами:

– Имя?

– Воронцов Сергей Степанович.

– Звание?

– Сержант запаса.

– Войска?

– Саперные.

– Судимости?

– Нет.

– Женат?

– Холост.

– Спортом занимались?

– Первый разряд по гребле.

– Байдарка и каноэ, небось?

– Академическая.

Глава «Залпа» выскользнул из-за стола и оказался ростом мне по плечо. Он, улыбаясь, мягко подошел ко мне, здорово напоминая какого-то ладного, плотно сбитого хищника из семейства кошачьих, протянул узкую смуглую ладонь, похожую на дощечку:

– А ну, жми!

Я сжал.

– Сильнее!

Я напряг пальцы.

– Еще!

Я психанул и даванул со всей силы.

– Уй, в рот тебе нехорошо! – взвыл Руслан Кимович: – С такой хваткой мог бы и мастером спорта стать!

Он потряс кистью, вернулся за стол, опять улыбнулся:

– Пьешь?

– По праздникам.

– Это хорошо. Все мы не без греха. Главное – что?

Я пожал плечами.

– Меру знать! Человека убить сможешь?

Вопрос огорошил меня – кто же про такое спрашивает? Я опять пожал плечами:

– Наверное, нет. Смотря, как и когда…

И без того узкие глаза Руслана Кимовича превратились в черные щелки, а лицо прямо расплылось в улыбке:

– Молодец! Значит, сможешь, если надо будет! Ну все, иди. В течении трех дней тебе сообщат мое решение. Всего доброго!

Пораженный всем увиденным и услышанным, я вышел из офиса «Залпа» под нудный осенний дождик и пошел, огибая прохожих, к станции метро…

Витька караулил меня в подъезде, усевшись на подоконник на площадке и чадя «Примой».

– О, привет, Серега! Ты че, в натуре, запропал? Пацаны говорят: «Где Серега?», да «Где Серега?». А я им че скажу? Где, где – в избе! – Витька коротко хохотнул, спрыгнул с подоконника: – Ну че, буханем сёння?

Я покачал головой:

– Все, Витёк, отбухался я. Не могу.

Витька засуетился:

– Ты че, ты че, Серега! Заболел, что ли? Так мы это дело поправим! Ща, Колесник за пузырем сгоняет – и все, как рукой, снимет! В натуре тебе говорю!

Я улыбнулся:

– Нет, Витёк, здоровый я. Просто – дела.

– А-а-а! – разочарованно протянул сосед: – Ну, дела – дело святое! Тады все! Тока, Серега, ты не очень-то делаши – грохнут где-нибудь и ботинки склеишь! Или залетишь в ментуру, с твоим характером на зоне хреново будет!