– Папа, а когда я умеру, я что буду делать?
– Сашенька, ты еще будешь жить долго, долго, предолго!
– Ну а когда я умеру, я что буду делать?
– Полетишь на небо.
– Как полечу? У меня же нет крыльев!
– Как облачко. Или как шарик.
– Какой шарик? Папа! Я же не умею надуваться! Я же не шарик, я Сашенька!
– Когда я была маленькая, моя мама женилась, а папа страдал!
– Почему?
– Потому что у меня в жизни все, как у Золушки!
Папа с Сашенькой вдвоем.
Ребенок смотрит семейные фотографии. Удивляется, что на всех фотографиях, где море и прочие радости жизни, папа, мама, Женя есть, а Сашеньки нет.
– А где я была? – спрашивает.
– Тебе еще на свете не было.
– А где же я была?
– Не знаю.
– А я знаю, – ребенок печально закрывает альбом. – Я где-то была и очень грустила.
С Сашенькой случайно зашел разговор о выборе мужа. Девочка немного порассуждала, что муж должен быть хорошим, а потом вдруг задумалась и серьезно спросила:
– А зачем он вообще нужен?
– Как же? Ну… чтобы у вас были такие же замечательные детишки, как и вы с Женей!
Сашенька задумалась, а потом погрозила пальчиком:
– Е-е-е-е! А откуда же они возьмутся? Ведь у меня нет волшебной палочки!
– Сашенька! Ну почему ты не хочешь умываться? Имей в виду, все хорошие девочки, мальчики, дяди и тети обязательно умываются!
– А плохие?
– Плохие не умываются.
– А если плохого дядю умыть, он станет хорошим?
Из заморочек…
Исключительно женский вариант. (Хотя, кто его знает).
Бывшая папина сотрудница, которая благополучно(?) вышла замуж, переехала в Мытищи, вдруг как-то звонит:
– Срочно перезвони мне вот по этому номеру, возьмет муж, не удивляйся, попроси меня к телефону. И не говори – кто ты!
Папа звонит. Мужской голос:
– Да?
– Здравствуйте, Злату позовите, пожалуйста.
– А это кто?
– Это ее знакомый.
– Сейчас.
– О! Привет мой хороший! Как дела? Ну ладно! Я сейчас не могу говорить! Я тебе после перезвоню! Целую!
Второклассник подбирает однокоренное слово к слову "груз". Пишет – "грузин".
Сашенька:
– Папа! Отчего такой холодный горячий чай?
…
– Сашенька! Ну что это такое? Опять ноготки на пальчиках ног обкусывала? Это нехорошо. Ножки, конечно, чистенькие, но так делать нельзя. Это неприлично и негигиенично. Принцессы так не поступают.
– Ладно. Я больше не буду. Но тогда я немного в носу поковыряюсь. Хорошо?
"Провал разведчика"
– Женик, пошли в кинотеатр на "Турецкий гамбит".
– Не пойду.
– Почему?
– Там этот долби-звук очень громкий, мне не нравится!
– Заткнешь уши, как на "Ночном дозоре".
– Не хочу, у меня уши грязные, пальцы пачкаются…
Саша:
– А мне хотелось дяденькой стать!
Папа (ошарашено):
– Зачем?
– Потому что мне хотелось бриться как папа!
– А зачем тебе бриться как папа?
– Потому что я тебя люблю!
– Но какая связь?
– Хорошая!!!
Сашенька просыпается среди ночи:
– Папа! Дай игушку!
Сонный папа бредет к корзинке с игрушками, достает Винни-Пуха, ослика, подает ребенку.
– Папа! Не игушку, а игушку!
– А это что? Разве не игрушка?
– Не такую игушку! Мне нужна большая, зеленая, которая пыгает!
Поиск ночью плюшевой лягушки – это что-то…
…
– Папа! Дай витаминку!
– Так ты только что съела.
– Откуда ты знаешь? Ты же не видел!
– Так ты сама пришла и похвасталась.
– Правда?
Задумчиво чешет лоб.
– А зря…
Переплавив в голове полученный от слушания сказок опыт, Сашенька определилась, кто из животного мира в случае чего станет ее защитником, кого звать на помощь. Петушка!
В процессе очередного прослушивания сказки про теремок Сашенька наконец высказала главные непонятки: