– Такие уж и прелестные? – хмыкнул я, подозревая неладное. 

  Обычно на болото любили прогуливаться либо старички за шестьдесят, либо тетушки, приторговывающие клюквой в местных деревнях, что находились по другую сторону болота. То есть, в другом мире. Внешность их оставляла желать лучшего… Как и характер…

– Все до единой! Конечно, некоторые есть с экзотической изюминкой… Кроме одной, Ваше Змеейшество. 

– Что с ней не так?

– Она успела вас проклясть, и за это поплатилась, превратившись в жабу. Знаете же, как действуют охранные заклятия в Болотациях. 

Отлично! Невеста – жаба. Идеальное знакомство. Я усмехнулся. 

– У нее, наверное, шок…

– У нее-то? Да был вначале. А сейчас уже молимся, чтобы второй вас раз прокляла. Может, тогда заткнется! Матом кроет все подряд! Требует!

– Что бы отпустили? – приподнял я бровь. 

– Если бы! Хочет чипсы из комариных лапок и клюквенный морс с градусами.

Я улыбнулся. Вот это невеста…

– Где вы ее поселили?

– В клетке пока. С увлажняющим заклинанием. Под тряпочкой. А куда ее надо было?

– Туда же, куда и всех остальных… Что ж, так даже интересней. Проводи меня к ней. 

– Кхм… А вы не боитесь? Она просто того… Явно неадекватная. Может, выкинем где-нибудь на территории врагов?

– Клыкки-с-с-с-с, – зашипел я. – Ты с-с-слышал приказ-с-с-с?

   На кончиках моих пальцев зажглись огоньки – зарождающаяся магия. Мой слуга хорошо знал, что это значит. Еще свежи были воспоминания о битве за власть. И о том, сколько болотного народа полегло лишь от одного моего взгляда. 

– Как скажете! Уже бегу! Уже спешу! Все для вас! Все! – расшаркался тут же мужчина, а я лишь мрачно усмехнулся.

– Веди.

***

Алена

   Что делать, если вас похитили, и теперь вот пытаются принудить к браку? Точно не выбирать фату! Любой дурак прекрасно понимает, что в такой ситуации надо делать ноги, вернее, лапы… Вот в этом-то и была вся загвоздка! Нужна ли мне эта свобода, если я – жаба?

– Ква-а! – грустно сказала я. 

   Если честно, то получилось это немного сипловато. Голосок охрип от возмущения. Вначале меня обратили невесть во что, потом вот заперли в клетку, а чтобы не чертыхалась, накрыли тряпочкой сверху, будто я попугай!

– Эй! Вы! – заорала вновь я. – Изверги! Душегубы! Извращенцы! Дайте мне валерьянки! И пожрать чего-нибудь!

 Я забила бородавчатой лапой по прутьям клетки. Тщетно. Звон был, а вот толку – ноль. 

   Запыхтев от негодования, я попыталась пойти на риск – пролезть сквозь прутья. Как говорится, голова пролезет, значит и все туловище пройдет, но не тут-то было. 

– А-а, что б тебя! Обязательно было наколдовывать в этом моем обличье такой здоровый зад?! – рыкнула я. – Квароды несчастные! Знаете, сколько я на диете сидела?! Чтобы к морю похудеть! И все зря что ли?!

   Но самое убойное было впереди. Ладно бы я просто не пролезла… Это было бы полбеды. Я, согласно классике таких случаев, застряла. Да так прочно, что почувствовала себя невольно чем-то вроде куриных бедрышек, расплющенных между решеткой-гриль на мангале. Хорошо хоть костерка рядом со мной не было! Говорят, лягушачьи лапки похожи по вкусу на курицу….

– КВА-А-А! Помогите! УМИРАЮ! – заорала я. 

Тряпочка, которой мой гений-похититель меня накрыл, чтобы я орала поменьше, заколдыхалась под действием сквозняка. Я отчетливо услышала звук открывшейся двери. 

– ТЫ! БЫСТРО ВЫТАЩИЛ МЕНЯ ОТСЮДА! 

   Жаль под тряпкой и в таком состоянии я не видела, кто пришел. Однако, услышала бархатный, невероятно красивый мужской смех. В мгновение ока тряпка, разделявшая нас, слетела,  и мы предстали взорам друг друга. Я - а-ля недогриль и он… Весь такой… Ну такой… В общем, сами придумайте название этому божеству мужского великолепия.