Еще более неприятным и запутывающим было то, что по стандартам «американской мечты» я действительно преуспела в жизни. Я прожила богатую жизнь, наполненную впечатлениями и материальными достижениями. У меня была любовь, замечательная семья, хорошие друзья, собственный бизнес и много свободного времени. У меня есть поместье возле горного озера; я могу пойти на пляж, когда захочу. Двадцать шесть лет я прожила в партнерских отношениях, полных уважения и любви, и люди говорят, что мы с мужем до сих пор начинаем светиться при виде друг друга. Мы очень близки с сыном. Можно сказать, что у меня есть полный пакет: отличный мужчина, замечательный сын, милые собаки и красивые пейзажи.

И все же невозможно отрицать, что я жаждала чего-то еще. Я болезненно желала обрести более глубокое понимание, более обширный опыт – некое неопределимое «большее». Люди по-разному справляются с подобной неудовлетворенностью, действуя в широком диапазоне от замещения до разрушения. Они пьют, принимают наркотики, заводят романы, погружаются, словно одержимые, в работу или ведут себя как сумасшедшие.

Я пыталась заглушить свою тоску комфортом и постоянной занятостью. Я знала, что могу найти ответ только внутри себя, но все время надеялась, что ощущение самореализации придет в связи с очередным профессиональным достижением. В конце концов стремление к успеху стало выглядеть как бесконечная серия целей, и мне стало скучно бежать от одной достигнутой цели к другой.

Кроме скуки возникло еще и чувство вины: хотя у меня было все, чего я хотела, я никогда не была полностью довольна. Неужели из этого и должна состоять жизнь?

В дополнение к беспокойству и неудовлетворенности оказалось, что за мое жизненное изобилие нужно платить: хроническим стрессом, усталостью, гипертиреозом, бессонницей и приемом лекарств.

Я начала спрашивать себя: «Как же так получилось, что внешне я создала для себя красивую жизнь, но внутренний покой, безусловная любовь и самопознание по-прежнему недосягаемы?» Я всегда была позитивным и оптимистичным человеком. Никогда не обвиняла ни Бога, ни Вселенную в своих неудачах. Но я стала задаваться вопросом, возможно ли управлять своей жизнью и судьбой в гораздо более широком смысле. Способен ли обычный человек совершенно освободиться от невежества, обрести внутреннюю реализацию, любовь и самообладание? Возможно ли для человека постоянное внутреннее блаженство?

Эта книга – рассказ о том, как я провела время с индийским мистиком и мастером йоги Садхгуру и, изучая под его руководством такие темы, как жизнь, смерть и судьба, обнаружила, что настоящая и прочная внутренняя трансформация не просто возможна: она стала для меня живой реальностью. Спустя несколько лет после появления Садхгуру в моей жизни он целую неделю прожил в моем доме в горах.

Читая эту книгу, вы пройдете вместе со мной тот необыкновенный путь, которым гуру провел меня. Я изменила многие имена участников этой истории, но слова Садхгуру и его удивительные рассказы остаются истиной во всех смыслах этого слова. Но сначала мы быстро проследим ту извилистую дорогу, которая привела меня к нему – или, точнее, его ко мне.

«Я поднимался на самые высокие горы, Я бежал через поля, Я бежал, я полз, Взбирался на ти городские стены, Только чтобы быть с тобой, Но я до сих пор не нашел То, что ищу».

I still haven’t found what I’m looking for, Bono / U 2, 1987

С тех пор как я себя помню, я была искателем.

Поначалу я этого не сознавала. Просто считала себя любопытной. В детстве я не могла вынести то, что не знаю ответов на самые основные вопросы: откуда мы появились? Зачем мы здесь? Как дерево выросло из семени и как из дерева образовалось семя? Как что-то получилось из ничего? Позже вопросы стали глубже. Что происходит после смерти? Есть ли Бог или творец? Какова природа моего существования? Я страстно желала разгадать все тайны жизни.