Хам! Вот возьму и пожалуюсь на него своему жениху, не помню, как там его зовут…

- Ну, что ты потеряла? – повторил брюнет вопрос.

- Э-э, такую плоскую цветную штучку в прозрачном чехольчике, - попыталась я объяснить на понятном ему языке. И даже руками изобразила: - Вот такого примерно размера. Не видали тут нигде?

- Эту? – в его ладони, словно из воздуха, материализовался мой телефон.

- Вау! – я подпрыгнула от радости и потянулась к нему. - Давай скорее.

Темная бровь на идеальном лице брюнета удивленно поднялась вверх:

- С каких пор ты стала ко мне на «ты» обращаться? – и руку с моим сокровищем подальше отодвинул.

- Ой, ну что за политесы? Я гражданин демократического государства, имею право, - и снова потянулась к телефону. – Отдай!

- Похоже, от тебя просто так не избавишься. - брюнет, вместо того чтобы вернуть мою собственность, шагнул ко мне. Ухватил за локоть крепкой рукой и потащил к выходу.

Распахнул дверь, и продолжая надежно меня удерживать, широким шагом пошел по коридору.

Я почти бежала за ним, чавкая мокрыми кроссовками и продолжая путаться в халате. Не забывала вертеть во все стороны головой, страшно жалея, что не могу снимать всю эту красотищу.

Заметила, что попадающиеся нам в коридоре люди в испуге шарахались в стороны, и провожали нас изумленными взглядами.

А я их понимаю! Я бы тоже удивилась, повстречай посреди роскошного палаццо разъяренного полуголого мужика, тащившего за собой испуганную нимфу в дурацком халате. И вообще, что он себе позволяет!

На одном из поворотов я попыталась отбиться от грубияна. Уцепилась рукой за какой-то шкафчик с резными дверцами и завопила:

- Отпусти, нахал. И верни мой телефон!

- Вперед! – рыкнул гад и одним движением разъединил нас со шкафом.

Ах так! Тогда использую проверенную тактику!

Набрала полные легкие воздуха, и…:

- Я свабо-о-о-оден, словно-о-о птица-а-а в небеса-а-ах. Я свабо-о-оден, я забыл, что значи-и-ит стра-а-ах!

Надеюсь, Кипелов и сейчас не подведет!

- Я свабо-о-о-оден с ди-иким ветром наравне-е-е. Я свабо-о-о-оден наяву, а не во сне-е-е! – заголосила, что было мочи.

- Сумасшедшая? – брюнет остановился, и уставился на меня. А я приободрилась – вот, что песня животворящая с хамами делает!

- Отпусти, а то я снова петь начну! – пригрозила я, нахмурив брови и строго глядя в его серые глаза. Гм, мне показалось, или там мелькнула смешинка?

- Так это-о пе-е-есня? – протянул он в тон тому, что я только что исполняла.

Оу, а у него слух есть, оказывается. И музыкальным вкусом не обделен, раз Кипелов ему нравится. Еще бы поведение мужчине наладить, и вообще нормальным бы стал.

Мы еще некоторое время постояли, меряясь взглядами. Может и еще бы постояли, но тут из-за поворота к нам выскочила запыхавшаяся пожилая дама. Важная такая, с прической и в платье, похожим на то, что было на богине. Только скромнее немного.

Увидев нашу парочку, дама бросилась к нам и нервно закурлыкала:

- Племянник! Ах, едва нашла тебя. Мне сообщили, что прибыла последняя участница отбора. Какие будут распоряжения?

Красавчик, перевел взгляд с дамы на меня и велел:

- Селите ее к другим участницам и делайте, что хотите. Главное, чтобы я с ней встречался как можно реже.

Тут дама перевела взгляд на меня и от удивления даже рот открыла.

- Эта человечка?! На отбор к дракону?!

Ох, как мне захотелось сказать этой… мымре пару ласковых. Но не успела. Нагловатый красавчик опередил:

- Тетушка Ланвиния, девушка - человек. Не человечка! Запомните, пожалуйста.

После чего протянул мне телефон:

- Эта дама - госпожа Ланвиния, распорядитель отбора. Слушаешься ее беспрекословно и никому не приносишь проблем. Ясно?