Говоришь, мужик? Ну, так и испробуем на тебе главное оружие женщин - слезы! Посмотрим насколько сильна твоя нервная система, ондатра ты облезлая! 

- Замолчи! - гаркнул он, а я еще громче заголосила. Только бы не спалиться! - Прекрати сейчас же! И без тебя голова болит! 

Ох, головушка болит, да? Так это же прекрасно! Для меня. Я-то знаю как действуют резкие звуки в таком случае. И зашлась в рыданиях, натирая кулаками глаза, чтобы они хотя бы покраснели, одновременно причитая о своей судьбе. 

- Да хватит! - не выдержал Кощей и схватился за голову. - Хорошо, будет тебе договор! Я гарантирую, что тебя никто не убьет, пока ты будешь изображать меня. 

Так бы и сразу! Кстати, об изображать, - каким образом он собирается добиться нашей схожести? 

- Г-господин Кощей, - обратилась я, все еще изображая хныканье, - но ведь мы не похожи. Как же я смогу? 

- Какая она раздражающая тупица! - вклинились "челюсти" и суетливо замахали ростками, которые, похоже, были чем-то вроде рук. Гербицидов на тебя нет, крысоед паршивый! - Хозяин, может я все же ее съем?! Найдем кого-то другого! Я помогу Вам с ритуалом! 

- Ты уже помог, - притащил заразу в дом, - тоскливо и меланхолично осадила его другая живность. 

А она мне нравится! Правильно, так ему, кошмару агронома! 

- Завтра ты получишь договор, - слабым голосом проворчал Кощей и двинулся на выход. Там остановился и гаркнул напоследок: - а сегодня постарайся больше ничего не разрушить!

 И ушел, гад такой! И ничего так и не отвел на мой вопрос. "Челюсти" за ним убежали, причитая, что хозяин слишком добр к "недостойной женщине"! А вот животинка с моей кровати никуда уходить, похоже, не собиралась. Только перевернулась на пузо, вытянула свои лапки, расслабила крылышки и громко захрапела. Я такой храп последний раз слышала, когда в общаге пришла будить однокурсников после пьянки! 

Ладно, черт с ней! Мне бы сейчас душ принять и поесть. После какого-либо стресса я всегда дико голодна. Меня ведь не собираются голодом морить, правда? И чем они тут питаются? Надеюсь не крысами, а то мало ли! 

Я снова осмотрела комнату. На этот раз более тщательно. Если брать по сравнению с моей однушкой - вполне себе неплохой метраж.  Кровать помещается, лавка возле нее, видимо, заменяет стул , стол и шкаф. Потому, что из мебели здесь больше ничего не было. Жлобье такое! Мог бы в приличном месте меня поселить! Что еще? Небольшой камин - простой каменный, без полок, лепнины и прочих излишеств. На стенах не было ни картин, ни шкур, - сырой, холодный камень. Все! Второй двери также не наблюдалось. Это что, туалет и душ общий? 

Меня прошиб холодный пот. Вспомнились слова нашего историка, Игоря Павловича. На мою шутку, что раньше ходили и воняли, он серьезным тоном тогда ответил: " Да, Ярослава, ты абсолютно права. Мылись, в лучшем случае, раз в неделю, а то и реже! ". Не-не-не! Я на такое не согласна! Я существо квартирное, привыкшее к ежедневным водным процедурам и личному санузлу. 

- Что ты там шебуршишься? - приоткрыв один глаз, животное уставилось на меня. Я даже не заметила, когда оно проснулось.

- А где здесь туалет? - спросила я, мысленно скрестив пальцы на удачу. Вдруг тут магический аналог имеется?

- Что?

- Ну , уборная, - перефразировала я и, заметив, что оно все еще ничего не понимает, начала перечислять все известные мне синонимы: - клозет, сортир, нужник!

- Странные названия, - прикрыло оно глаз и зевнуло, - горшок под кроватью должен быть.

Гор-шок...Горшок...В смысле, горшок?!

Я бросилась туда и вытащила металлический, похожий на кастрюльку с одной ручкой, ночной горшок. Брезгливо отшвырнула его и, в этот раз, заревела по-настоящему.