– Быстрей, говорю, забирай! – мужик сунул в мою руку несколько медяков.

– Ну, это другой разговор, – расплылся я в улыбке.

Владик пришёл на помощь. Он схватил лошадь за копыто и потащил к выходу из деревни, свистя какую-то мелодию под нос. Всё-таки вовремя я помощника приобрёл. Вон, какой молодец. Особенно после литра выпитой крови…

На погосте я применил заклинание против разложения. Всего лишь надел на шею лошади стульчак, подвёл её к свежей могиле, и вытащил оттуда всю мёртвую энергию, какую смог.

Стульчак перерабатывал её недолго. Уже через пять минут из него выплеснулось несколько мутно-зелёных капель, которые растеклись по всему туловищу лошадки. Только снял артефакт с животного, как оно в ответ стукнуло задорно копытом, открыло пасть и… кхм… зашипело на всю Ивановскую, как большая шкварка, лежащая на раскалённой сковороде.

Ну вот, конечно, палево. Хотя…

Я почесал подбородок.

И тут в моей голове созрела идея! А ведь это ржание потомственного Акакиевского рысака, очень редкой породы, которая разводится исключительно на кладбищах.

Я поразился скорости модернизированной лошади. Она летела вперёд, точно пуля.

И вот я уже в соседней деревне. Кричу:

– Граждане, крестьяне! В вашем районе объявлен карантин. У кого есть чумные лошади – подходите ко мне. Если, конечно, вы дорожите своей жизнью.

Народ засуетился. Начали подходить любопытные, жизнелюбивые, разглядывать меня, но заговорить не решались. Блин! Наверное, им оскал моей лошади не понравился.

Я протянул руку и закрыл ей челюсть. Вроде больше не открывает – ну и слава Дьяволу.

Первой ко мне подошла бабка с клюкой. Внимательно изучила меня, затем сощурилась:

– Хто такой?

– Волонтёр я, бабуся, – ответил я, как можно миролюбивей.

– Хто? – бабка сморщилась, словно урюк.

– Староста меня послал. Помогаю вам чумных лошадей вывозить. Говорит – будешь волонтёром. Так что, есть у тебя лошадь дохлая?

– Не, сдохли две куры, и кот, – прошамкала она в ответ. – Ну? Забираешь? Они, знамо, чумные.

– Не знамо, бабуся. Не знамо, – я начинал раздражаться. – Это особая чума, распространяется только на лошадей.

– Да тьфу ты, – бабулька тут же потеряла ко мне интерес. Но меня услышали ещё несколько подошедших мужиков.

– Есть дохлые лошади, – выпалил один из мужиков.

Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!

Плять! И вздумалось же моей верной лошадке сейчас запеть на своём мёртвом языке!

– Её я спас от чумы, – я утёр невидимую слезу. – Бедное животное. Вот горло-то и осипло от лекарств.

– Ага, – кивнул тот же мужик. – Я что говорю – чумные лошади есть, да вот кто их потащит? Боязно прикасаться к ним. А ну как заразные?

– Очень заразные! – кивнул я. – У меня есть работник, он всё сделает. Владик! Ну ты где там?

Ко мне подошёл бледный помощник.

– Где? – только лишь и буркнул Владик.

– Вы не смотрите – он у меня жутко работоспособный. – И кушать не просит… Почти.

Владик перетащил трёх мёртвых лошадей в телегу, с хозяином которой мы благополучно договорились. Взяли с каждого пострадавшего оплату в «казну сельского поселения». И рванули на кладбище.

Проведя такой же ритуал воскрешения с тремя лошадками, мы подались на городской рынок.

– Подходи, люди добрые! Покупай товар! Лошадки в самом соку, почти вечные и экономные аж жуть! – расхваливал я свой товар, как истинный продавец.

Один мужичок с красным носом опасливо приблизился:

– А чой-то… они мёртвые чоль?

– Дык, уважаемый, мёртвая лошадь жрать не просит.

– Ну… это да.

– Гарантию даже даю! – я покосился на хрустнувшее копыто одной из лошадок. – Примерно лет десять!

– А скока скинешь? – хитро прищурился «красноносый».