Итак, все отношения, по сути, проходят три стадии: вожделение, романтическая любовь и привязанность. Вожделение – это то, что в первую очередь приводит нас в затруднительное положение. Вожделение не сфокусировано, оно требует действий. А когда оно находит фокус, оно превращается в страсть. На этих первых двух этапах – вожделения и романтической любви – некоторые действительно мощные химические процессы вынуждают нас завести отношения, а затем прикипеть друг к другу. Романтическая любовь прокладывает путь к стадии привязанности, чувству стабильности, которое нам необходимо для того, чтобы сочетаться браком и воспитывать наших детей. Но стадия привязанности во многом работает против стадии романтической любви. Здесь появляется свободная воля, а также высокий уровень разводов. Как только эти искры начинают ослабевать, мы начинаем волноваться и пугаться. Мы говорим себе, что наши отношения сломались. Мы чувствуем себя беспомощными, отверженными. И изменяем. Или привыкаем к немым взаимным упрекам. Или же совсем сматываем удочки. Мы не знаем, как перейти в стадию привязанности, поддерживая возбуждение стадии романтической любви. Природа выдергивает ковер у нас из-под ног, и мы не можем найти опору. И мы просто переходим на другой ковер. Мы – культура, которая любит влюбляться, но не знает, как оставаться в любви.

И что вы думаете? Притом что почти половина всех браков заканчивается разводом, подавляющее большинство разведенных в итоге снова сочетаются браком. Возвращается прописанная в ДНК отношений потребность образования пары. Вы думаете, что уж во второй-то раз все получится, правда? А вот и нет. Это удивительно, но два из трех повторных браков тоже заканчиваются разводом. У нас благие намерения (мы хотим состоять в долгосрочных преданных отношениях), но мы совершаем одни и те же ошибки снова и снова. Таким образом, мы общество, которое эффективно закрепило последовательную моногамию, а не отношения на всю жизнь.

Желание – это стартовая площадка для запуска процесса сексуальной реакции. Но не думайте о желании как об отдельном аспекте этого процесса, который относится только к началу. Доктор Дэвид Шнарх так говорит об этом ограниченном определении желания в «Принципах и практике сексуальной терапии»: «Оно слегка сужает клиническое представление о желании как о «готовности начать» (раннее желание), а не об усилении желания во время секса. Результатом является парадигма, поощряющая утилитарный секс… и игнорирующая типичную жалобу пар на скучный, бессмысленный секс, лишенный страсти, эротизма и близости». Желание – это больше чем просто отправная точка. Это начало, середина и конец секса (и все маленькие промежуточные шаги), а также эротический клей в промежутках между сексуальными контактами. Желание не только порождает секс, оно само порождается сексом.

Шнарх советует нам «сосредоточиться на 1) желании во время секса, а не только на проблемах, связанных с его началом, 2) желании по отношению к партнеру, а не определенному сексуальному поведению и 3) сознательно выбранном, свободно изъявляемом желании, а не биологическом побуждении или естественной функции. Этот подход расценивает сексуальное желание человека как наиболее сложное проявление сексуальной мотивации среди всех живых существ».

Теперь, преодолев туманные глубины желания, путь вперед становится немного более прямым (хотя порой и «вихляющим»). У мужчин стимуляция гениталий часто вызывает эрекцию за считаные секунды.