— Гена, друг мой всезнающий, читающие люди различают авторские голоса. Даже есть такие понятия как "ранний автор", "поздний автор". Женщин-писателей и мужчин не спутаешь. 

— Ну и фиг с ними, – Генка спорить не стал. Чтение, и всё с ним связанное, его мало интересовало. – Ну, допустим, девушка. И что – прикалываться не будешь? 

— Да не, почему. Можно что-нибудь замутить. Разбавить её ваниль в книгах бодрыми телодвижениями. Там как раз свежая книжка только начата – есть хорошая возможность добавить героини эротических приключений. 

— Бодрые телодвижения – это хорошо. Это и мне можно добавить. Только я бы не читал, а сам взбодрился. 

Генку опять клинит в эту сторону. Будь он холостяк – я бы с радостью поддержал его желание найти себе приключений на все места, но потакать  его фантазиям об измене Ленке… Что-то мне противно. Пока холостой-гуляй хоть с тремя. Но завёл семью - не позорь, не обижай свою женщину изменой. Для меня это как-то так. Да и Ленка, реально, классная. 

— Генка, колись. Изменил жене? – спрашиваю прямо. Вижу же, что другу эта тема покоя не даёт. 

— Нет. Не изменил. Но врать не буду. Готов. На работе девок незамужних полно. И в нашем отделе, и в соседних.  

Я Ленку и Витальку люблю и ни на кого не променяю. Но, Степа, друг! Физиология! Ну это как в туалет сходить! Надо! 

— Унитаз, значит, себе присматриваешь? – меня покоробило сравнение друга. Я женщин никогда так не воспринимал. 

— А хотя бы и так. Если унитаз в курсе и меня воспринимает тоже как одноразовое средство для удовлетворения, то в чём проблема? Это даже и не измена, если подумать. 

— Если подумать, то это измена. Ты сам себя пытаешься убедить в том, что нет измены, но она уже есть. Ты уже изменяешь жене, даже всего лишь думая о том, как провернуть это мероприятие. 

— Не, погоди. Думать и делать это далеко не одно и то же. Это во-первых. А во-вторых, завести постоянную любовницу, тратить на неё время, деньги и эмоции – это измена. А разовое удовлетворение физиологической потребности – это совсем другое. 

— Гена. А воровать у богатых это тоже не кража, да? С них ведь не убудет. И украл, и вроде как не вор, правда? 

— А это тут вообще при чём? Я в жизни чужого не брал, – оскорбился Генка. 

— Да всё об одном, Гена. Ментальное искажение. Удобное для себя объяснение подлости: тут я не вор, там не изменщик. 

— Зануда. Нашёлся праведник: в чужие книги я, что ли, залез? – Генка обиделся. Слышу по голосу. 

— А я верну. Было бы кому. Надеюсь, хозяйка сама объявиться. 

Я на этом сайте уже всё просёк. У нашего автора пауза в публикациях затянулась: книга начата и не продолжается. Чтоб читателей не потерять, надо чтоб новые главы шли поскорее. Вот я и напишу. 

— А кто кричал, что "чукча не писатель, а читатель"? – ухмыльнулся Генка. – Чукча переобулся? 

— И да, и нет. Мне по приколу вся эта фигня. Жаль, конечно, что бабские сказки подвернулись, а не боевая фантастика, но в остальном: книги и книги. Я ещё и обложки думаю сменить. Мой глаз таргетолога дёргается от этой унылой полевой флоры. Найду что-нибудь позадористее. 

— О, Стёпка, начитался ты, походу, женских романов и  придумал себе образ прекрасной писательницы. Уже и впрягаешься, типа весь такой позитивный спасатель Малибу. Не плачь потом, если окажется, что писатель всё-таки мужик или тётка плюс 68XL с вагоном внуков в анамнезе или бородавок на носу. 

— Да и пофиг. Ща оформлю всё, как я бы сделал для клиента. Напишу главу в новой книжке прикола ради и ладно.  

— Ну-ну, посмотрим. Загорелся ты этой темой. Не объявиться родной автор, будет один фиг, как я сказал.