— Обсуждали, знаю. Но ведь мне любопытно! Вдруг мой красавчик уже кадрит другую красотку! – Галины аргументы всегда из разряда "ну и что". 

— Ты меня типа поймать всегда пытаешься? Не расстраиваешься, что я не оправдываю твои ожидания? – мне стало смешно. Меня почему-то всегда смешит такая ревность и попытки "контролировать" и  "бдить" о которых многие с гордостью рассказывают. По-моему, это стрёмно.  

— Да ну тебя! Вечно ты надо мной посмеиваешься! – Галя надула губы, демонстрируя обиду. Не всерьёз, а чтобы я поизвинялся. Это у неё один из любимых ритуальных танцев. Игра в обиженную девочку. – Если у тебя вышка, а у меня нет, то я глупее тебя, что ли? Ничего подобного! Образование вообще ничего не значит! 

— А что значит? – мне уже весело. Сейчас Галя организует умную мысль. Иногда выдаёт похлеще, чем пятилетние дети. Не просто перлы – перловка из Галины сыпется! 

— Главное, чтобы человек был хороший!  – с уверенностью выдала Галина.

— Ага, зубы ты лечить, значит, лучше будешь у хорошего человека , а не у того, кто имеет образование стоматолога? 

— При чём тут это? Я про другое. Образованный  – не значит, что умный. А без образования человек ничем не хуже! 

— Ох, Галя, какая же ты у меня... хорошая! – я рассмеялся, не желая больше поддерживать разговор, в котором мягкое сравнивают с тёплым в пользу вкусного. 

Галка обрадовалась комплименту и тоже поспешила сменить тему. 

— Так что ты там опять читал, когда я подошла? Ты столько читаешь, милый, что уже сам мог бы начать книжки писать! 

— О, нет. Чукча читатель, чукча не писатель, – без ложной скромности отмахнулся я. – Писать у меня потребности нет. Да и вряд ли смогу. 

В это время всех пригласили на посадку. 

Пока я убирал ноутбук в сумку, Галя убежала в первые ряды очереди. Что за необходимость? 

В итоге она уже протягивала наши билеты и мне пришлось быстрым шагом двигать вперёд, чтобы не задерживать всех. 

Случайно задел какую-то девушку. 

Извинился, но она, по-моему, не услышала. Идёт вся в своих мыслях. Сама с собой разговаривает, шепчет что-то. Молитву, что ли? 

Прошли на телескопический трап и у меня затрезвонил телефон. 

Черт, это важный звонок, надо ответить. 

— Галь, ты иди пока, я быстро, – Галя закатила глазки, пришлось объяснять, – это по работе. Не хочу в самолёте, когда все вокруг сумки расталкивают и рассаживаются, говорить по телефону. 

Галя ушла в самолёт, а я какое-то время стоял посередине телескопического трапа, обсуждал с заказчиком крайне важные для него моменты. 

Увидел ту девчонку с "молитвой". Она шла с опущенной головой , я не успел её разглядеть. Но когда она поравнялась со мной, хотел извиниться ещё раз, тем более  заказчик как раз ушёл в затяжной монолог и можно было ненадолго "сбежать из телефона". 

Но вдруг всё вокруг задрожало, затряслось, погас свет, закричали люди, я понял, что падаю, удар…

***

Ох и долбануло же меня… Не хило...По-моему, я даже вырубился. Не знаю, надолго или нет. 

Боль практически в прямом смысле  разрывает голову. 

Что произошло? 

Я оказался в каком-то завале, крики людей доносятся со всех сторон, по-моему, даже плачь; кто-то, кажется,  ломает стены… 

Лицо липкое - куда я вляпался?

— Парень, живой? – свет ударил мне в глаза неожиданно резко. 

— Живой вроде. Если ты не ангел, – хриплю в ответ мужику в форме то ли пожарника, то ли грузчика аэропорта. 

— Раз шутишь, значит жить будешь. Встать сможешь? – мужик слишком серьёзный. 

— Встать смогу, но скорее всего только на ноги, – пытаюсь подняться, вроде всё цело. 

— Остальные подъёмы меня мало интересуют. Руку давай, шутник, – мужик явно не настроен поддерживать мой юмор.