– Ай! Ты мне ноготь сломал! – второй за сегодня, доберусь до ножниц – обстригу все под ноль. Кто вообще придумал, что маникюр на длинных ногтях красив? Выхватив пистолет, я навел его на агента, но мужчина не впечатлился. А может просто не заметил сослепу мелкое оружие.

– Тебя, девка, не учили руки не распускать? С каждым годом вы все тупее. Понаберут по объявлению.

– Я прекрасно знаю, что это за артефакт!

– Неужели? – старик отложил швабру и передал мне листочек. – Читай, знающая.

На ощупь стало понятно: это не бумага, а выделанная кожа быка или нечто подобное. На шершавой стороне вдавили неровные буквы: «Вот это да! Ты только что нашел Величайший Меч из малотиражной коллекции Полезниуса Развлекалкина! Отыщи все пять предметов и стань Великим Коллекционером!»

– Что бы ты ни видела раньше, дуреха, это копия. Развлекалкин не создает нормальных предметов.

Занятно, Хворост говорит об артефакторе в настоящем времени. Выходит, он еще жив! Подавив зарождающееся любопытство, я вернул внимание к мечу.

– Это какая-то шутка? Лезвие увеличивается?

– Насколько я знаю, нет, – старик замотал катану рваными тряпками и перетянул капроновой бечевкой. – А вот мозги выносит знатно! Носитель ощущает себя мастером боевых искусств. К сожалению, это только чувство, в реальности ничего не меняется. Три последних владельца самоубились вращая меч, еще один напал на клуб Кендо и был застрелен частной охраной. Закройте эту гадость в самом глубоком подвале и выбросите ключ.

Вполне соответствует доктрине Фонда. Я с опаской принял протянутый артефакт и зажал его под мышкой. Только сейчас обратил внимание, что весь коридор завален инструментами и кадками с цветами. Видимо, Хворост и есть тот самый мастер, украсивший двор.

– Так и поступим. Фонд признателен вам…

– Засунь благодарности в свою аппетитную задницу, девка. – Старик вытер пот со лба. – Я ничего вам не должен. Живу своей головой, в ваши дела не лезу. Проваливай уже!

Разумный подход, но не слишком ли быстро он меня выпроваживает? Улыбнувшись, я протянул ему ладонь для рукопожатия. Вежливость перевесила скверный характер и старик грубо сжал мою руку. И… ничего не произошло.

– Ох как глазенки выпучила, сильно даванул? Хлипкие агенты пошли. В наше время девок не брали.

Не попрощавшись, я выскочил в подъезд и побежал, прыгая через две ступеньки. Не замечая собственного шепота:

– Нет, нет… НЕТ!

На нижней площадке курил длинноволосый хиппи. Я схватил его свободной рукой за горло и слегка сжал. С точки зрения нового тела это выглядело скорее эротично, чем пугающе. Хотя мне было наплевать. Оттолкнув кейсом пытавшегося обнять меня мужчину, я выбежал на улицу. Теперь ясно, почему ментальная защита не сработала против меча: в этом теле вообще нет волшебства! Прыгнув в такси на углу, я назвал адрес съемной квартиры. Помочь мне сейчас может только ведьма, встречу с которой я оттягивал как мог.

– Фух, ты все время бегаешь? Мне нужно меньше налегать на сладкое.

В дверь такси вцепилась шатенка из кафе. Этого только не хватало.

– Свали.

– Фи, как грубо. Дай мне свой сотовый и я исчезну. М?

Что обычно делают девушки в такой ситуации? Кажется, меняют местами две последние цифры. Пока я подбирал выражения, Ева перешла к решительным действиям. Шатенка, забравшись в салон, придвинулась вплотную и зашептала в ухо:

– Ты мне очень понравилась. – Ее шампунь пах медом и корицей. – Очень-очень. Дай мне шанс, хорошо?

К дьяволу приличия. Девушка ошиблась по крайней мере в одном: не закрыла дверь авто. Упершись спиной в стекло, я забросил свои длинные ноги на сидение. Затем прижал колени к подбородку и резко их выпрямил. Подошвы вмазались блоггерше в лицо. Еще два пинка, и плачущая шатенка валяется на асфальте. Не лучшее завершение знакомства, но я предупреждал.