А потом мы пошли обувать Варю и покупать вещи Вариной Ольке. И заняло у нас это целых два часа времени. Пришлось оставить на охрану машину обоих бесов с приказом – не позволять супостатам даже дотрагиваться до моего пепелаца, начисто лишенного способности отпугнуть воришек. Нет у него и не было сигнализации, так что оставлять без охраны машину с барахлом, купленным на сто тысяч рублей без охраны было бы сущей глупостью и расточительством.
Бесы были не очень довольны – их оторвали от экрана телевизора, но возмущаться не пробовали – работа, есть работа! Впрочем – скоро они как следует поразвлеклись…
Глава 2
– А можно я еще эти возьму?! И эти! И это тоже!
Глаза Вари горели, щеки раскраснелись… А мне было смешно. Ну правда же – что такого выдающегося в каких-то там туфлях и босоножках? Италия, понимаешь ли…Франция… тоже мне – дефицит! Ну да, красивые, удобные (умеют же делать, черт подери!) – но просто обувка, прикрывающая ноги! Кстати, на мой взгляд – лапти гораздо экологичнее. Надела лапоточки, да и пошла себе негорюхой!
Когда я предложил Варе ограничиться лапоточками, она посмотрела на меня совершенно сумасшедшими глазами и серьезно сказала, что лапти скорее всего обойдутся дороже брендовых туфель от Лабутена, ибо «лабутенов» много, а лаптей мало. И я заткнулся. Ну зачем перебивать человеку удовольствие? Нравится ей – так и пускай себе радуется!
Когда мы вышли из торгового центра, в кармане у меня осталось пятнадцать тысяч наличными. Ну да, из тех денег, что заплатила Зинаида. Почти триста тысяч – как не бывало!
Честно сказать, я пребывал состоянии… хмм… нет, не шока, но чего-то к этому близкого. Ну не может, не должно какое-то там барахло стоить СТОЛЬКО! Себестоимость этих вещей хорошо если десять процентов от потраченной суммы! Ну… мне так кажется. Я не экономист, не специалист по легкой промышленности, это всего лишь мои логические выкладки.
И опять – рук не хватало, чтобы тащить все покупки. Сумки, пакеты, коробки – и я, и Варя были так нагружены, что осталось только взять какой-нибудь пакет еще и в зубы.
Вот уж я настрадался на шопинге! Во-первых, пришлось часа полтора ждать, пока Варя обойдет все отделы с обувью и померяет десятки пар туфель и босоножек. Затем я ждал, когда она все-таки решит, что из этой обуви возьмет. Потом пришла пора покупать детские вещи. Тут было попроще, но тоже времени заняло немало. Потом Варя увидела женскую одежду и мерила юбки и блузки, в конце концов ограничившись покупкой трех пар чулков разного цвета, плюс два комплекта белья особо сексуальной конфигурации. Ну так-то я был совсем не против – для меня же старается! Но на кой черт было мерить юбки?! Нелогично же! Раз не купит! Но на мой протест было заявлено, что это на потом! Что звучало вроде бы и логично, но на самом деле совершенно безумно. Что значит «на потом»? Нравится – давай купим! Какого черта?
Но тут у Вари вдруг проснулся демон рачительности, и мне было заявлено что я уже накупил ей всяких хороших вещей, и надо поберечь мои капиталы. А в следующий раз – купим!
Честно сказать, я потерял нить в этом образчике женской логики и просто тупо плыл по течению – подавая вещи, вытаскивая из кармана очередное количество купюр пятитысячного номинала и перетаскивая из отдела в отдел увеличивающуюся груду сумок. Единственное, что меня развлекло и доставило удовольствие – это момент примерки юбок и блузок. Само собой, я контролировал процесс, находясь вместе с Варей в примерочной, и с наслаждением наблюдал, как она извиваясь стягивает с себя одежду, натягивает снова… стягивает… натягивает… Это зрелище так возбуждало, что я на полном серьезе начал подумывать – а не трахнуть ли ее прямо тут, в примерочной? Увы, когда я попытался это проделать, сдернув с Вари трусики (она не протестовала, только вытаращила глаза, подняла брови и захихикала), рядом за занавеской раздался голос продавщицы, отвечавшей что-то очередному клиенту и моя готовность тут же резко поубавилась. Представил, что в самый интересный момент в примерочную врывается очередной покупатель и застает нас в интересном положении. Варя пугается, и… в общем – рассказывали мне такую гнусную историю, когда парочку таких вот сцепившихся наглухо любителей экстрима отправляли на скорой для принятия мер по разделению эти двух псевдосиамских близнецов. По-моему, эта история из разряда мужских страшилок – я ее еще в училище слышал. Мол, от испуга мышцы влагалища женщины сжимаются, и… все! Попался в капкан, зайчик! И чтобы расцепить, надо или вызвать скорую, или… обязательно сунуть женщине в анус палец. Она пугается такого безобразия еще больше и от испуга расслабляется. Мне трудно представить, чтобы я вот лично от такого действа взял бы, и расслабился, но за что купил, за то и продаю!