Я выбрал Арину более четырех назад, когда она стояла передо мной в полном восторге от теста на беременность. И теперь, если по-хорошему, мне нужно теперь быть только с ней, а не думать о няне нашей дочери. Как там в супружеской клятве говорится? «До тех пор, пока смерть не разлучит нас». Пробормотал это и закрыл глаза, судорожно пытаясь заснуть, что мне не удавалось, потому что голова всё ещё была занята просмотром тысяч фотографий Элли, и мой пенис возбужденно пульсировал.

Как она смеется, как играет с моей дочерью, как смущенно смотрит на меня. Как глядела после того, как мы поцеловались. Какими были у неё глаза, когда уходила. Просто тысячи разных ситуаций и выражений лица, которые я уже наблюдал у неё и хотел бы видеть снова и снова. Фрагменты нашего общения прокручивались на моих глазах, словно в кино, и не давали покоя.

Мне кажется, я ради Элли способен на очень многое. Даже мог бы бросить работу ради неё, которая мне безумно нравится, и никакая другая мне не нужна. Я бы даже расстался с Ариной ради неё, но что тогда было бы с Никой? Шанс, что я никогда не увижу больше мою дочку, мою маленькую мышку, – это худшее, что могу себе представить, и не могу позволить себе даже думать о чем-то подобном. Мой ребенок стоит выше всего, даже выше моих чувств, которые в этот момент всё равно перестали работать должным образом и полностью перевернулись.

Если бы я потерял свою маленькую Нику, я бы тоже потерял часть себя. Хотя нет, она не просто большая часть, а самая важная в моей жизни. Она для меня всё. Я люблю эту маленькую принцессу больше, чем себя и свою жизнь. Я бы отрубил себе ногу, если бы она захотела или нуждалась в этом. Если бы мне пришлось выбирать между своей жизнью и жизнью моей дочери, я бы ни секунды не колебался и нанес бы себе смертельный удар.

Никогда не будет человека, которого я буду любить больше, чем нее. Пусть это слишком красиво и пафосно звучит. Она – мои плоть и кровь, и я действительно сделал бы всё для своей милой дочери. И если бы это означало, что больше никогда не увижу Элли, я бы предпочел смириться с этим. Возможно, тогда мои чувства сгладились бы и перестали тревожить, даже когда просто смотрю на няню Ники.

Да, так оно и есть. Только когда я смотрю на нее или даже просто когда думаю о ней, мне кажется, что буду скучать по ней ещё очень долго и столько же – желать. Да, я хочу её. Хочу женщину, которая не принадлежит мне. И у неё рядом есть мужчина, муж. Он, конечно же, собирается её бросать.

Возможно, Элли любит мою Нику. Но это не значит, что она когда-нибудь захочет стать для неё второй мамой и заботиться о ней, как родная. Выходит, она приходит сюда только затем, чтобы работать. То есть присматривать за моей дочерью, и только. Потом уходит и, возможно, даже не думает обо мне. В самом деле, зачем ей это нужно? Просто потому, что я показываю, как сильно её хочу? Не аргумент. Мало ли, кто и что хочет. Я тоже хочу иметь виллу, лодку и пару миллиардов на счету. Хотеть не вредно, так говорят. Из-за одного желания вещи из ниоткуда не возникают.

Желание – это желание или, может быть, мечта. Жизнь продолжается по своим законам. На судьбу повлиять никак нельзя, она предначертана. Я понимаю это, но что толку? Мысли сейчас мечутся туда-сюда, погружая в жалость к себе. Хочу, чтобы Элли была сейчас рядом со мной, и мы смогли бы познакомиться с ней поближе. Я хотел бы знать, чем она занимается, когда она дома. Какое у нее любимое телешоу. Что она любит есть. Какую музыку слушать. Хочу знать, что ей нравится делать больше всего. Я хочу узнать о ней всё до мельчайших подробностей. Я хочу знать, что она делает первым делом, когда просыпается утром. Какой шампунь использует и всё такое прочее.