Твою ж за ногу!

Под одним из столов борделя сидела очень милая свинка с именем Хрюндель. Засада была в том, что свинка была ЖИВАЯ, обычная такая классическая свинка с нежно розовыми бочками и миленьким пятачком. Никакой тебе медовой сочной корочки и демонического красного блеска в глазах. Хрюкнув, поросятко копытцем подвинуло к себе ближе упавшее с чьего-то стола яблочко, задорно этим яблочком хрустнуло.

Когда яблочко было откушано, повернувшись ко мне пятой точкой, мой пет потрусил куда-то на второй этаж борделя. Я без лишних слов понял, что свинья планирует сныкаться, пока идет кипешь. Разумно с точки зрения ее свинячей, едрить ее за ногу, логики. Если я правильно понял ситуацию, помочь мне пет не может. А че, кстати, тупить, сейчас проверю!

Быстро развернул перед глазами вкладку с характеристиками своего пета:

«Хрюндель.

Свинья 1 уровень.

Дополнительных характеристик нет. Усилений нет.»

Пардон, моя сальная радость, кажись, я тебе нечаянно подложил свинью сотого уровня.

Дайте угадаю. Эта моя плюшка с перерождением так отразилась на пете, в котором существенная часть кода прописана Фатумом. Если до этого живой некромант стал мертвым, то привязанный к нему пет должен стать живым, да?

Ах ты ж ржавые пассатижи! Что с моей лопатой?! Она же тоже ко мне тоже привязана!

Полез в рюкзак и ошалело вытащил свой родовой артефакт:

«Артефакт, привязанный к персонажу Лич 1 уровня:

Ложка железная.

Внимание! У артефакта есть боевой режим. Если ложка будет окраплена кровью, она станет серебряной».

От нервного перенапряжения и смеха меня, кажись, начало потряхивать. Вот ребята с технического отдела молодцы! Прямо удружили! «Возможны технические баги», - говорили они. «Сделали невозможное в самые короткие сроки…». Ну-ну… Уберплюшка всем плюшкам просто!

- Макс, хорош! – рявкнул на меня Миха. – Жуть только наводишь…

Как только я заткнулся, сообразил, что мой смех жутким эхом сквозил по углам, пугая виртуальных крыс и тараканов. Етить его за ногу! Как к такому голосу привыкнуть-то?

Покачиваясь с непривычки на своих длиннющих ногах ходулях, встал с только что раздавленного мною же стула:

- ЗАПРИ НА КУХНЕ ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ. – скомандовал я Михе и, дождавшись исполненного, пошел к главному входу.

Через пару минут возле борделя должны воскреснуть все, кого я отправил на перерождение.

Настало время второго акта моей пьесы.

27. Глава 27. Второй акт

Когда пришлось вылазить из двери, в памяти всплыла древняя детская книга про девочку Алису в стране чудес. Кажется, чтобы пролезть в маленькую дверцу, ей пришлось пить какое-то там мутное зелье уменьшения. Вот мне бы сейчас такое точно не помешало!

Вылазить на корачках для эффектного появления перед публикой не айс. Ща как-нибудь подладимся.

Резко согнул ноги в коленях. Открыл дверь. Рукой (какая же она у меня длиннющая!) ухватил покрепче куст непонятного чего-то там, растущего у входа в бордель. Высунул кое-как башку и, опираясь ладонью руки на землю, начал потихоньку вылазить целиком! Твою ж за ногу, если ща застряну, прямо косплей на застрявшего в норе у Кролика Винни-Пуха будет! Весь эффект на смарку!

- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – начал орать я с досады, цепляясь застрявшим плечом за косяк двери.

Из моего рта вылетел огромный рой черных жирных мух. Опять, блин! Откуда они берутся? От чего зависят? Моего настроения? Фазы луны? Или просто рандомно раз в какое-то время вылетают? Админушки, собаки вы дикие, чего сразу не предупреждаете о таком-то?!

Фух! Наконец, сумел освободить застрявшее плечо и выпрямил затекшие ноги, встав в полный рост.