Так. Сто-о-оп!

2. Глава 2

Медленно словно в замедленной съемке повернула голову в ту сторону откуда пару секунд назад доносился насмешливый голос и почти ткнулась носом в обнаженную ключицу. Ох, черт. Все-таки не показалось. Но перед тем как посмотреть в лицо своему позору я вдруг… икнула. Да так громко, что кажется моющийся в душевой кабинке терминатор даже содрогнулся. Вот это попадос Аня.

На секунду зажмурилась, а потом набрав в легкие побольше воздуха, начала поднимать взгляд.

И вот я уже смотрю на мускулистую шею с небольшой родинкой у кадыка. Скульптурный подбородок, покрытый густой, но аккуратно подстриженной щетиной. Красивые слегка полноватые губы, один уголок которых немного приподнят в ухмылке. Ровный без единого изъяна нос. И… тут мое сердечко резко ухнуло вниз. Мне кажется, я даже немного протрезвела, когда встретилась с зелеными глазами. Какие же они красивые. Я таких ярких изумрудов еще никогда в своей жизни не видела. Может это линзы? Даже хотела спросить. Но резко себя отдернула. Какие к черту линзы, Аня? Тебя поймали за подглядыванием мужской задницы.   

– Ой, смотрите, енот в окно заглядывает! – изумленно охнула, приложив ладошку ко рту. Нет, ну а что, с Иркой всегда срабатывает.

Кстати, я действительно когда-то давно видела енота в окне. И это не галлюцинации, по типу, когда к пьянчуге приходит подруга “белочка”. Нет. Просто у нас в Краснодарском крае эти пушистые бандиты частые гости. У дедушки в поселке вообще себе селение устроили. В детстве, приезжая к нему на летние каникулы, я постоянно за ними гонялась, с целью подружится. Уж больно они милые. Всякие вкусности им в лес носила. А когда одна неблагодарная милаха на мое безобидное желание ее погладить меня цапнула, пришлось делать туеву кучу болезненных уколов в живот. Ибо в нашем селе все еще не знали о существовании прививки в плечо. Вот тогда то моя любовь к полосатым слегка поугасла.

Мужчина, стоящий рядом в ответ на мою реплику не то чтобы не шелохнулся, даже бровью не повел. Гад такой. Ну мог бы подыграть хотя бы.  

– Не прокатит, да? – с каким-то отчаянием в глазах спросила я. Наверное, даже выгляжу щас прям как тот кот из Шрека.

Показательно тяжело вздыхаю, когда мне отрицательно машут головой в ответ.  

– Итак, – начинает мужчина, вопросительно приподнимая свою густую черную бровь и видимо ожидая от меня объяснений.

– Ита-а-ак… – даже его интонацию копирую. И не для того, чтобы покривляться, а просто оттянуть время. Я же реально не знаю, что сказать. Ой, что-то уши горят.

– Хорошо, я тебе немного помогу. Как ты сюда пробралась, лиса? Ну и самое любопытное: зачем тебе фото голой задницы моего друга?

С каждым его вопросом мое лицо становится все краснее. Что удивительно, ибо я совсем не нервничаю. Тело реагирует, а сознание нет. Похоже, последний глоток Martini отключил в моем мозгу «кнопочку страха». Или давайте будет откровенны – здравого рассудка. 

И перед тем, как я успеваю что-то сказать в свое оправдание, на какое-то мгновение застываю с открытым ртом. А все, потому что боковым зрением я действительно улавливаю какое-то шевеление в окне. Тьфу на тебя, Аня! Какие к черту еноты в центре Москвы?! Ну, все точно дурка. А н-нет, Ирка. Пытается бедолага зацепится рукой за внешний подоконник. Вот черт, я же совсем забыла о подруге. Так сильно увлеклась фотографированием.

Ирка подтягивается к окну и меня прям гордость берет за то, что у нее почти получается. Подруга у меня не сказать, чтобы полная, но такая хорошая пышечка, которая физическим упражнениям скорее предпочтет схомячить очередную булку в столовке. Затем “мой олимпийский чемпион” переводит взгляд в центр раздевалки. Перепуганными глазами по пять копеек смотрит сначала на меня, потом на стоящего рядом со мной мужчину и… плавненько так начинает исчезать обратно за окном. С таким характерным кряхканьем и стуком. Да, слазить всегда тяжелее, родная.