– Тим! А Тим? А ты знаешь, что нужно делать, чтобы соблазнить девушку?

Все-таки добралась до меня Полина.

"Это тебя, что ли? Так тебе ничто не поможет", – подумал я, а вслух проявил вежливую заинтересованность:

– И что же?

– Во-первых почаще называть ее по имени.

– Полина-Полина-Полина-Полина-Полина, – тут же отозвался я. – Работает?

– Дурак! Это только первый пункт!

– А сколько там еще?

– Двадцать четыре.

Я изобразил фейспалм. Заодно закрылся рукавом, еще отравит меня своими вонючими духами.

– Не надо бояться женщины, даже если она очень красива, – читала дальше Полина, не обращая внимания на мою реакцию.

– А если не очень, бояться можно?

– Почаще делайте комплименты, и у женщин всегда будет оставаться хорошее впечатление о вас, – продолжала эта идиотка.

– Полина, ты когда молчишь, с тобой так интересно разговаривать! – изобразил я комплимент.

– Не пытайтесь выдумывать темы для разговора. Больше слушайте, чем говорите.

– Видимо, ничего другого мне не остается, ты мне слова вставить не даешь, – уныло вздохнул я.

– Не подходите к женщине сразу же, как только она пришла на вечеринку.

– Вот этот совет мне подходит, пусть какой-нибудь другой лох подойдет.

– Расскажите ей анекдот или шутку, потому что они хорошо запоминаются.

– А что, у нее проблемы с памятью? А-а-а, я кажется понял! Это поэтому ей нужно постоянно имя напоминать, а то забудет?

– Поляков, с тобой невозможно! Так ты никогда никого не соблазнишь!

– Понимаешь, Полиночка, кто-то из великих сказал, что проблема не в том, чтобы соблазнить, а в том, чтобы найти такую, которую хотелось бы соблазнить.

Полиночка фыркнула, но не нашлась с ответом, поэтому предпочла переключиться на свежую порцию вошедших одноклассников. Я вздохнул с облегчением, ибо вместе с ней переключилось и душное облако парфюма. Видимо, у нее не только с памятью проблемы, но и с обонянием.

А ко мне подсели закончившие свои вокальные упражнения Маша и Ксюша.

– Ти-и-им? А какой у тебя знак зодиака? – с придыханием протянула Маша.

Вот почему они не могут говорить как люди? Обязательно так гласные растягивать?

– Винторогий высокогорный олень.

Так себе шутка, конечно, но что вы хотите от меня в восемь пятнадцать утра?

– Козерог, что ли? – не поняла Маша, но Ксюша оказалась более сообразительная.

– Кончай прикалываться. Нам для дела надо.

– Для какого?

– Вот скажешь и узнаешь.

– Ну ладно. Я Рыбов и я Кросивое.

– Не подходит, – разочарованно протянула Маша.

– Как это не подходит? Обратите внимание на мой профиль в лунном свете!

– Нам нужен Лев и Дева. Им сегодня с утра сопутствует удача.

– И что?

– Пусть они и отвечают на первом уроке.

– А. Ну я не против. А мне сегодня что сопутствует?

– Тебе-то? – Маша перелистала страницы в мобильнике. – Тебе сегодня лучше вообще из дома не выходить.

– Но я уже вышел!

– Гороскоп на сегодня советует меньше суетиться, для вас будет лучше, если вы сделаете паузу. Если решитесь выйти из дома, вы скорее всего потерпите фиаско. Так что лучше занимайтесь тем, на чем собаку съели.

– Я не ел никакую собаку! – возмутился я.

Тут к ним подключилась Вероника, и я на всякий случай предупредил, что ее имя произносить пять раз не буду, оно слишком длинное. Зато я, наконец, узнал, почему она все утро так придурковато подхихикивала. Новое развлечение называлось Нейрогороскоп, и для Рыбов на сегодня он предсказывал следующее:

Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.