(О нелепых заменах губернаторов.) Они думают, что дрожь под их ягодицами – это вибратор. А это бензопила, которая режет сук, на котором они так комфортно сидят.

Они опять путают вибратор и бензопилу.

Мы много знаем таких примеров.

Был простой ордынский фискал, собиравший для Орды дань с русских городов. Регулярно обновлял лицензию в Орде.

Когда Новгород некорректно обошелся с татарскими сборщиками дани – пришел, выжег, перебил и перевешал новгородцев, доверительно сообщив, что это вам за пацанов.

Но благодаря усилиям режиссера Эйзенштейна, его жены Перлы Моисеевны Фогельман, которая была, по сути, соавтором сценария, и Эдуарда Казимировича Тиссэ, оператора-постановщика, был придуман образ Александра Невского. Такое, как видим, случается.

Ни в каких западных военных энциклопедиях вы не найдете такого полководца. И Невской битвы, и других… Такого рода стычки в Европе были повсеместными и не фиксировались. Тевтонский орден только в XIX веке с удивлением узнал, что еще в XIII веке он, оказывается, был разгромлен ордынским баскаком Невским.

Целых девять человек убитыми.

Александр Третий, известный умением очень громко рыгать и мазать сапоги дегтем, обозвал художника Верещагина скотиной и умалишенным придурком.

Запретил на фиг Верещагина.

Он же, по-моему, демонстрировал державное хамство, пригрозив отправить триста тысяч зрителей в серых шинелях прямо в Париж. Ему не понравилась идея какой-то постановки в парижском театре.

И от рыгания, и от запаха смазных сапог, и от хамства, кстати, патриоты просто тащатся и пересказывают эти подробности с восторгом, бледнея от гордости за державу.

Кто развязал гадкому Асаду руки? Ну, если и выбран во всем мире в дружки России, то самый патологичный и гадкий. Победитель конкурса политического уродства. Откровенный дикарь с наклонностями серийного убийцы, которому скучно.

Российские генералы краснеют и отводят глаза. Ну, типа не досмотрели. Отвернешься, а он, гаденыш, тут же куда-нибудь газ пустит – натура такая.

Ну, хорошо, завели гадкого дружка, у которого недержание ядовитых газов, ну, можно же его поместить в какой-нибудь саркофаг, без доступа к связи и всяким президентским кнопкам? Можно применить связывание, анабиоз. По нему же кома плачет. Медикаментозная. Щадящая. Пусть посреди Дамаска лежит в хрустальном гробу и ждет поцелуя американского морпеха, прямо в лоб.

Никто не посягает на право дружить. Дружите, но изолируйте его от возможностей говорить, ходить и пускать газы.

Как выяснилось, туда же в Париж притащили и новый русский президентский автомобиль. И тоже, вероятно, в режиме некоторого стеба.

Эта злая карикатура на «Роллс-Ройс» недавно была поверхностно обследована специалистами…

На какой-то презентации, кажется, на ММАС, ловкому блогеру удалось обнаружить притянутые открытыми саморезами крылья этого «Роллс-Русса». Кривые окна, заляпанные герметиком швы, бачок с томозухой от «Жигулей». Понятно, что «Аурус» – это очередная иллюзия машины.

Иллюзия… которая обошлась уже в двадцать два миллиарда.

На разработку и изготовление единственного, пока, образца.

«Аурус» – из той же оперы, что глохнущая «Армата» – лучшая фанера страны, сыр колхозного засырения, побитый родными кранами дымоносец «Кузя», дохлая такса Рогозина, дырявые космолеты и другие военно-технические победы России.

Но если «Аурус» – откровенный стеб, то тогда она прекрасно вписывается в стиль… И даже вызывает некоторое уважение.

Ни одна религия не может быть рассматриваема, кроме как анекдот.