Тема наших конфликтов никогда не поднималась на обсуждение. Я предпочитала молча все проглатывать. Я боялась, что у меня не хватит аргументов объяснить ему, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ обращаться. Я боялась говорить о своих границах, потребностях и чувствах, ведь я не должна доставлять ему хлопот. Я не истеричка, я должна быть выше этого. Он так сделал, потому что… и тысячи оправданий находились сами собой.

Мне было 21 год, ему 36. Для своих лет вот чего я добилась: машину купила, правда, выплачивая кредит; заканчивала институт, который я сама успешно оплачивала; работала риэлтором по недвижимости, полностью себя обеспечивала и строила планы как захватить этот мир. А главное, всегда красиво и стильно выглядела, что тоже стоит немалых денег для молодой студентки – ногти, волосы, массажи, косметика, одежда. Даже бензин и продукты – оплачивала сама, ведь мой мужчина – Мистер Бог часто забывал об этом позаботиться. Помощи он никогда и ни в чем мне не предлагал. Финансово не помогал, хотя мне было тяжело. Просить я не умела, только ждать, когда он сам догадается и прочитает мои мысли о помощи. «Ведь настоящие мужчины так поступают!» – заблуждалась я, создав образ идеального мужчины в своей голове, при этом живя с обычным среднестатистическим принцем, у которого куча психологических блоков, как и у меня. Но тогда я об этом не знала! Просить мне казалось ниже моего достоинства. Хотя нет! Просить я умела, но не у него. Его я любила, как мне казалось. Любила по-настоящему, поэтому причем тут деньги? Я и сама на все заработаю, лишь бы быть с ним рядом и не разочаровать его.

Женат он никогда не был. По поводу брака у него была своя категоричная установка. Зачем жениться? Если люди любят здесь и сейчас! Не за чем связывать себя узами брака, ведь в любой момент это закончится. Есть сын, в воспитании которого он не принимал никакого участия с самого рождения, пока мальчику не исполнилось 12 лет.

Мистер Бог не был нищим студентом. Он был вполне себе зрелый мужчина – бизнесмен, который мог себе все позволить с финансовой точки зрения. Ключевое слово – себе. Мистер Бог всегда выглядел с иголочки – в самом лучшем, дорогом, и мне нужно было ему соответствовать. Соответствовать ему мне, 21-летней девушке, было финансово сложно, но я старалась изо всех сил, а он воспринимал это как должное.

«Не жизнь, а сказка» – говорил мой внутренний голос под названием ЭГО.

«Я красивая, молодая девушка. Ему в эту “красоту” вкладываться не нужно, машину я сама себе уже купила, шубу купила, деньги зарабатываю, продукты покупаю, обеды и ужины ему готовлю, ночами страстно обнимаю и ничего не прошу. Какой-то дисбаланс получается! А как же я? Ну не должно так быть!»

Были у меня ухажеры – достойные мужчины, которые все к моим ногам готовы были бросить, но они не вызывали никаких чувств. Не цепляли!

С надеждой в глазах я заглядывала в рот Мистеру Богу. Для меня он был особенный. Я считала его не таким как все. Все полки у нас в квартире были уставлены книгами о психологии, буддийских и медитативных практиках, психосоматике, книгами о саморазвитии и успехе. Огромная коллекция книг Ошо. Меня так манил этот мир глубокого психоанализа, а эти темы только придавали Мистеру Богу значимости в моих глазах. Он научил меня медитировать, дышать, познакомил с медитативными практиками и даже с некоторыми практикующими коучами и «высокодуховными» людьми из своего окружения. Мы много разговаривали про энергии, медитации, психологию, буддизм, состояние осознанности. Я ловила каждое слово, казалось, будто самая главная дверца приоткроется, и вот-вот я узнаю что-то такое важное, о чем никто не знает. Находиться в его пространстве, в его окружении, в совместных медитациях, в наших глубоких беседах было как наркотик. Хотелось еще и еще.