Мама своим поведением показывает детям:

• жизнь без чужого внимания и любви невыносима;

• внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);

• другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо – иначе саморазрушение и слив своей жизни;

• надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик-другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть – важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;

• один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» – правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд – помогает ненадолго почувствовать себя лучше;

• личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;

• работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина;

• твое «хочу-хочу» обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально, можно и больше;

• не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.

Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.

При общении (живом или виртуальном) часто бывает так, что все, что для нас имеет значение – я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, о мнении про ситуацию – вот суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную – пусть даже через ссору и конфликт. Вытащить из человека нужное к себе отношение, выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку. Забить его своими «А вот у меня…», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

В своей практике я часто вижу такой случай: жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще – обычное дело), а затем потихоньку встает на ноги – ее начинают признавать на работе или в любимом деле, она начинает получать за это деньги. Но вместо того, чтобы спокойно радоваться и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, хвастаться, выпячивать достижения, обесценивать его заслуги, ругаться, когда он ей мешает, показывать, что ее дело – по-настоящему важное, а у других ерунда.