А потом, на работе, ко мне подошла девушка. Она пересекалась с ним по судебным делам. Посочувствовала. Мол, как жаль, что у вас все так получилось.

Как, я еще не знала. Эта новость свалилась на меня ближе к ночи. Ритка скинула фотку из инстаграма его будущей жены. Та хвасталась кольцом. На первом плане Вера, демонстрирующая изящные пальцы с огромным бриллиантом на безымянном, а на втором — Олег. Счастливый. На лице улыбка. Я до сих пор досконально это фото помню. Оно много дней стояло у меня перед глазами.

Все это было похоже на какую-то странную шутку. Розыгрыш. Потому что — разве так бывает?

Семь лет отношений, после которых человек просто берет и уходит. Даже не объясняется.

Дождь усиливается. Обхватываю плечи руками и наступаю в лужу. Брызги долетают до колен, пока вода медленно просачивается в обувь. Если пару часов назад я смахивала на божью коровку, то сейчас точно на бомжа. Грязная, мокрая, с опухшим от слез лицом.

Сворачиваю во двор. Знаю, что меня ждет пустая квартира. И это пугает. Снова остаться одной. Сидеть в четырех стенах и осознавать, что моя жизнь ничтожна, а сама я — жалкая размазня, перспектива так себе, если честно.

Пока ищу в сумке ключи, роняю все ее содержимое на землю. Хочется закричать, а лучше оставить все это барахло тут. Плевать уже. Пусть этот день просто закончится.

Подбираю вещи с асфальта и наконец-то проскальзываю в подъезд. Тело мгновенно обдает теплом. Ступеньки, ступеньки. Дверь квартиры и тишина. Закрываюсь на защелку и сползаю по стеночке на пол. 

Снова плачу. Не потому, что до сих пор люблю его, нет.

Просто слишком больно принимать тот факт, что он счастлив, а моя жизнь разваливается. Прошло два года. Это же так много! Целых двадцать четыре месяца, но у меня ничего не изменилось.  Ничегошеньки. Рутина. Одиночество.

Я словно жду какого-то чуда. Озарения или человека, который наладит все это за меня, потому что у самой не получается.

Бывают такие дни, когда все не просто валится из рук, нет. В такое время мне кажется, что я абсолютно не знаю, зачем живу. Для чего? Просто бесцельно трачу отведенное мне время. Просыпаюсь, иду на работу, возвращаюсь и ложусь спать. В перерывах ем. Иногда читаю книги и смотрю сериалы. Замкнутый круг, за пределы которого страшно даже нос высовывать. Потому что в любой момент может снова стать больно. Потому что отношения — это про счастье лишь в самом начале. А дальше, дальше все про ноющее сердце. Еще раз я подобного просто не переживу.

И ведь найдутся те, кто скажут, что нужно жить для себя! Нужно. Но как? С чего начать?

Я полгода к психологу ходила, а итог? Я все равно тут. В этом проклятом городе. И никакие пылкие речи терапевта меня не убедили.

За окном темнеет. В августе день нещадно идет на убыль. Десяти еще нет. Может быть, это знак купить бутылку вина?

Переодеваюсь в спортивный костюм, а стоя в супермаркете, напротив полочек с разноцветными стеклянными бутылочками, решаю, что лучше возьму сок. Сок, семечки и залипательный сериал. Вот что мне нужно.

Поправляю капюшон толстовки, что накинут на голову, и беру на кассе пакет.

Продавщица пропикивает мои товары и с недовольным видом спрашивает про бонусную карту.

— У меня ее нет. Оплата безналом.

— Прикладывайте, — звучит гнусаво.

Прикладываю телефон к терминалу, но он наотрез отказывается считывать карту. После пятой попытки понимаю, что придется идти домой за наличкой.

— Я заплачу.

Знакомый голос за спиной. Бушманов сегодня последний, кого я хотела бы видеть.

— Не нужно…

— И тебе привет.

Кирилл отодвигает меня чуть в сторону, прикладывает свой телефон к терминалу, и все срабатывает. С первого раза.