Дотягиваюсь до телефона и проверяю нашу короткую, но перевернувшую меня наизнанку переписку.

Так и не ответила на последнее...

Что это было? Почему она вообще ответила? Случайный порыв? А чего я вообще ждал? Да ничего не ждал, если честно. Просто хотелось выплеснуть хоть немного переполняющих меня чувств.

«Ещё хочу...»

От этой её строчки меня топит. Она такая... Она будоражит, вызывает тахикардию. Развязывает руки! Но я пытаюсь объяснить слепому, голодному хищнику внутри себя, что руки всё равно надо держать при себе.

Тебе зашли эти строки?.. Стоит ли писать ещё что-то? Это будет навязчиво? Я бы не хотел навязываться и вызывать у неё такого плана эмоции. Уж лучше никаких, чем раздражение и пренебрежение. Но... не делать совсем ничего, пока портал для соприкосновения с ней открыт, я не могу тоже.

Семь... В восемь она идёт в фитнес-клуб. Благо он чисто женский, и это хоть какая-то граница для моих маньячных порывов.

Почему-то в голове картинка, как она привычно вставляет в уши наушники. Её глянцевый полупрозрачный маникюр мерцает под солнцем.

Открываю свой плейлист, пытаясь отыскать для неё что-нибудь не слишком жёсткое и болезненное. Зачем грузить её с утра моими заморочками?

Отправляю ей feat из того, что слушает она, и того, что слушаю я. Пусть так... Просто хочется, как кистью, задать несколько тонов её настроению. Прикоснуться.

«В душе моей – муссоны, в сердце – Сайлент Хилл.
Слова весят тонны, где найти мне сил.
Я честно в zero, я – деспот террора.
Оркестр и хор, я бес и Пьеро.
Ты крест и перо, мой тестостерон.
Ты вместо корон, ты вместо всего!»
Муссоны (mot-plc-dzhei-mar-nastika).

Настраиваю себя, что ответа не будет. Но кого я обманываю? Я изнываю в его ожидании. Хочется рухнуть на колени и умолять... Но нет, не сделаю так. Не потому, что мне обломно встать перед женщиной на колени. А потому что там, за этим, ещё более страшная бездна. Ведь если женщине это не надо... Если для неё это обуза и неловкость... То после этого – всё. Только жалость. А это значит – больше ничего и никогда. Сдохнуть, но исчезнуть из её жизни. Бесповоротно. И только от мысли об этом под моими рёбрами начинает стучать со сбоями. Потому что я не могу... не могу... Не могу я!

Падаю снова на спину, глядя в потолок. И даже в мыслях не прошу её ответить на моё сообщение. Я честно не знаю, что для меня будет более разрушающим – сразу игнор или лёгкая переписка, а потом игнор. Но я знаю, что буду писать, пока смогу. Насчёт этого у меня нет иллюзий по поводу собственной силы воли.

Телефон вздрагивает. И сердце моё вздрагивает. Смотрю на экран.

Вау...

Мне тоже подарили настроение. Включаю, кладу рядом на подушку. Закрываю глаза.

«Каждому, по факту, рядом нужен человек.
Но бывает так, что одиноким лучше всех.
Каждому, по факту, рядом нужен человек.
Это так абстрактно, это бабочки эффект...»
Зиверт – «Каждому по факту...»

«Благодарю...» – пишу ей.

Вместе с сообщением из меня вылетает импульс искренней благодарности куда-то в виртуальную Нику: «Мне очень нужен, да. Конкретный. Ты!»

Представляю, что поёт она. Фантазия послушно рисует взгляд, движение губ, мимику.

Движение губ...

Мои чувства далеки от платонических. Я хочу её... Я хочу её слепо. Дико. До потери адеквата! Загибаясь иногда от перевозбуждения и захлёбываясь подкинутыми услужливой фантазией яркими порно-кадрами! По-животному. Откровенно, грязно, грубо. Мне снится всякое... Во снах я трахнул её сотни раз. И ни разу лайтово и ласково. Всё больше на надрыве, порыве, насильно, жёстко... Потому что никогда... Никогда в моих мучительных снах она не отвечает мне взаимностью. И меня ломает. Сносит. Отключает!