Ждут-пождут Петр Иванович и Марья Петровна, и вот, наконец, стучат в дверь. Они открывают ее – а там полиция.

– Ваши документы. Откуда у вас золото? Рябинович арестован. Он вас сдал.

Оказывается, за Моисеем Соломоновичем давно следили. Ничего не поделаешь. Совпало. Нашли у него три килограмма золота, ну и яйцо золотое. На допросе он все следователю и рассказал.

Ну, Петра Ивановича и Марью Петровну стали про курочку Надю расспрашивать, а полиционеры только хохочут:

– Слыхали мы про курочку Рябу, а про курочку Надю первый раз слышим. Вы совсем, дед да баба, из ума выжили. У вас, наверное, этот, как его, склеразм от большого количества съеденных яиц.

В общем, арестовали Марью Петровну и Петра Ивановича, но, учитывая возраст и то, что на руках у них Наденька, которую не с кем оставить, приговорили к домашнему аресту. И обязали выплатить штраф яйцами.

Вот теперь судья каждый день к Петру Ивановичу и Марье Петровне за яйцами стал ходить. Там же у них, гад, их стал бить, надеясь золотое найти. Ну а Марье Петровне и Петру Ивановичу по барабану, они же яичницу делают. Все равно яйца надо бить.

Однажды вечером Надежда клюнула в нос Петра Ивановича, когда он шнурки завязывал, и говорит:

– Да не расстраивайтесь вы, Петр Иванович и Марья Петровна, снесу я вам еще много золотых яиц. Только я вас очень прошу, когда закончится через месяц ваш домашний арест, возьмите два билета в Израиль и меня захватите. Я же знаю, что вы, Петр Иванович, по матери Розенцвейг, а вы, Марья Петровна, по отцу Голденберг. А доктор Рябинович Моисей Соломонович уже там. Он судье взятку дал в виде моего золотого яйца. Тот его и отпустил. Мы там, в Израиле, такой бизнес развернем – никакая пенсия не нужна будет. Пенсию здесь, на родине оставим.

И вот сидят на террасе Петр Иванович и Марья Петровна и любуются на Красное море. И чай пьют, пуская солнечных зайчиков золотыми зубами. И курочка Надя прямо со стола клюет вкусные крошки от пирога с яйцами.

А на соседней террасе Моисей Соломонович Рябинович яичный ликер потягивает.

Я вдоль моря по берегу шел и их сам видел. Живут себе и в ус не дуют.

Жили Афанасий Григорьевич и Анастасия Федоровна исключительно огородом. Целыми днями они кверху задом стояли. Их скорее по этому месту можно было узнать, чем по физиономии. С огорода можно и поесть, и на рынке что-то продать. Иногда Афанасий Григорьевич ставил эксперимент – наблюдал, какого размера может достичь овощ, если его вовремя с грядки не снять.

Так уродилась у него большущая и даже совсем огромная репа.

И вот что с ней делать? Кому она такая на фиг нужна?

Собралась вся семья за круглым столом. Устроили такую домашнюю передачу «Что? Где? Когда?».

Афанасий Григорьевич заявляет:

– В нашу редакцию пришло письмо с вопросом: что делать, если репа в огороде достигла огромных размеров?

Сидящая за столом команда пустила волчок.

Команда состояла из капитана Жучки, Анастасии Федоровны, внучки, Кошки и Мышки.

Команда бурно совещается. Удар в гонг.

– Кто будет отвечать? – спрашивает Афанасий Григорьевич.

Жучка: – Отвечать будет Мышка.

Мышка: – Огромную репу можно перегнать на самогон. Наша креативная группа придумала слоган для рекламной кампании: «Самогон из репки – крепкий!» И еще: «Размер имеет значение». А назвать самогон надо «За деда!»

Афанасий Григорьевич рад.

Долго сказка сказывается, да быстро дело делается.

Вытащили репку, достали самогонный аппарат – и понеслась. То есть понесся над окружающим миром и окружающей действительностью дух, такой плотный, что птицы с трудом летали в нем, а некоторые даже падали замертво.