вырываемся

из кровавого

моря лжи

слышишь гонг

слышишь гонг

слышишь гонг

нам пора

нам пора

нам пора

мы бежим

мы бежим

мы бежим

Володя не слышал рэпа «Мы улетаем» в исполнении Государственного Великого Российского хора рэперов 50+, который зазвучал сразу после новостей. Уши его заложило. Глотательный рефлекс исчез, и форшмак лежал в его открытом рту. Володя тупо смотрел на экран. В голове его повторялись снова и снова слова, сказанные жёсткой дикторшей Тирадой Скандаловой, вбивающей их тебе в голову, как гвозди для обивки мебели, часто и рядом друг с другом: «По техническим причинам БЛА-648 имени легендарных космических сук Белки и Стрелки вынужден был совершить аварийную посадку на неизвестной землянам, но обитаемой планете Чудо…»

– Выходит, Танька с её полоумной, в мотоциклетном шлеме матерью оказались на планете Чудо. Чистый пиздец! – вслух проговорил Вова. – Девки, собирайтесь быстренько и уёбывайте! Проблемы есть… Давай, давай, давай, трусишки надевай! – крикнул он в спальню, придя в себя.

Кто же этот один из наших персонажей, Вова? И почему это экстренное сообщение его столь сильно озадачило? Вову, которого, с его слов, все заебали. Вову, который встал на табуретку, сунул голову в петлю, толкнул табуретку и болтался на ремне, как мешок с говном над пропастью во ржи. Или всё было не так?

Может быть, доктор Малышев не клонировал висельника за большую сумму розовых долларов Додырова, которые Татьяна вытащила из глубокой щели, всегда притягивающей взгляд мужчин всех возрастов, достатка, социального положения, – щели, разделяющей грудь на две части?

Володя был младшим братом того самого старшеклассника Саши Ульянова, который с товарищами подвесил за мошонку к потолку отца Тани – бизнесмена Константина Эдуардовича.

Вова Ульянов учился в той же, что и Таня, школе, классом старше. Отличник и хулиган и примерная двоечница дружили. Вольдемар был непримиримым диссидентом, презирающим власть со школы. Одновременно он был ещё и отменным ёбарем! Со школы. Одно другому, впрочем, не противоречит. Ну а то, что он был евреем и весёлым – это мы уже знаем. Кажется, характеристика исчерпывающая.

Ну что? Вы требуете правду? А зачем она вам? От правды нарушается сон, появляются запоры, у мужчин – импотенция… Однако бывает у некоторых всё наоборот. Ну что ж.

Во-первых, Вова не вешался. Никакого суицида не было. Всё было им подстроено и продумано до мелочей.

Ну как же? Вова совал голову в петлю?

Да! Он даже скосил глаза, вывалил наружу язык и слегка упустил мочу. Но дело в том, что петля не затягивалась и была скорее не петлей, а ошейником. Таня с мамой, увидев эту картину, тут же упали в обморок.

Хоронили Ульянова по его просьбе в маске. Нет-нет, не в медицинской, а в маске Ленина. В Великой России Ленина почитали как помогающего больным Ковидом-19. В мавзолей шли молиться, просить иммунитета, защиты от «короны», антител. С чего это началось, толком никто не помнил. То ли потому, что Ленин царя в Короне победил и снёс Корону Российской империи, то ли потому, что при нём Ковида не было, то ли кто-то зашёл в мавзолей больным, а вышел здоровым, то ли ещё почему…

Врач скорой помощи Александр Розенбамов был не то что близким другом, а практически братом Вована через общих баб и общих от них болезней, которые человечество так и не сумело победить, но научилось лечить. А значит, и «корону» скинет с пьедестала. Дайте только срок…

Сашка отвёз друга к себе.

– Сиди, Вовчик, пока тут. Завтра похороним тебя. А там посмотрим.

День такой хороший, и старушки крошат хлебный мякиш, – пропел он себе под нос.