Да, не я была инициатором произошедшего. Но разве это имеет значение? Ведь в какой-то мере допустила это я. Допустила, когда позволила Грише ворваться в свою устоявшуюся жизнь.

Первым порывом, как только зашла в квартиру, было желание набрать мужу. Но насильно заглушила этот порыв. Мы и так поругались вчера. А сейчас, с таким моим настроением, можем ещё сильнее поскандалить.

Знаю, что из-за своего состояния, могу начать срываться на нём. Незаслуженно. Поэтому действуя на опережение, не позволяю себе совершить ошибку.

Я вообще сегодня должна была лететь к нему. Но все планы полетели под откос из-за приглашения на день рождения. Приглашение пришло Диме. Он настоял, чтоб я пошла, так как он сейчас не может. Вроде как неприлично отказывать таким влиятельным воротилам бизнеса. И стоило ли оно того? Пробыла там от силы час. Да ещё и конец вечера откровенно скатился настроением ниже плинтуса.

А ведь сейчас могла бы быть рядом с мужем. И купаться в позитивных эмоциях, а не захлёбываться негативом.

Мы и поругались с Димой из-за сегодняшнего праздника. Я рвалась к нему, а он просил включить голову. А мне, блин, не хотелось её включать!

Зайдя в ванную, принялась с особым усердием чистить зубы. Казалось, таким тупым способом сотру с себя отголоски злосчастного поцелуя. Бред конечно. Но самовнушение, вещь упрямая. Остановилась только когда поняла, что ещё немного и такими темпами сотру себе всю эмаль.

Легче в итоге не стало. Ведь из мыслей так просто не сотрёшь воспоминания. Вот зачем Гриша это сделал? Чтобы что? Самоутвердиться хотел? Галочку поставить? Мне всё это было поперёк горла. И одновременно с этим подняло во мне не самые приятные эмоции. Неприятные в своей неправильности.

До сих пор дрожь по телу, как вспомню, как он целовал. Недолго. Но… так до раздражения, приятно? Да бред! Не может это быть приятным. Не может, и всё.

Я давно не цепляюсь за прошлое. Я его отпустила. С концами и навсегда. Правда, огнём горящие губы говорили об обратном, напоминая о недоразумении.

Я не могу ничего чувствовать по отношению к Грише. Не могу и не должна. Но почему-то так сердце в груди клокотало, что до дурноты. А ещё, не покидало предчувствие приближающегося краха. Краха всему хорошему, что у меня сейчас есть. Отвратное ощущение, которое я гнала от себя всеми правдами и неправдами.

Не знаю, правильно я поступаю сейчас или нет, но открыв ноутбук, купила билеты на ближайший рейс. Завтра сорвусь к мужу. Воскресенье законный выходной, а на понедельник возьму отгул. Пары дней мне должно хватить, чтоб прийти в себя рядом с Димой.

Собственно на этой ноте отправилась в постель. Спала, правда, отвратно. Снилась какая-то непонятная муть. Точно и вспомнить не могу, что именно, но ощущения были не самыми приятными.

Но тем не менее, рано утром подорвалась вполне бодро. Вылет в шесть утра. И плевать, что толком не выспалась.

Вещей с собой брать особо не стала. Смысл? Поэтому сборы не заняли много времени. А дальше всё как в тумане. Такси, аэропорт, взлёт, посадка. И вот я уже в другом городе.

Диму предупреждать не стала. В какой гостинице он остановился, я знаю. Номер, в который он заселился, тоже. Пусть мой прилёт будет сюрпризом. Заодно и помиримся нормально. Вживую, а не по телефону. Хочется вернуться обратно в свою устоявшуюся реальность. И телом, и мыслями.

Добравшись из аэропорта на такси до места назначения, зашла в здание гостиницы. Поднявшись на нужный этаж, остановилась у двери. Фух, нервничаю как девчонка.

Интересно, как он отреагирует? Так хотелось увидеть удивлённое лицо мужа. То, что он сейчас спит и я его разбужу, факт.