А теперь Андрей Батькович вполне мог подумать, что эта широкая улыбка имела прямое отношение к его персоне в многострадальном пиджаке.

Максимально быстро собрала губы в гузку, тем самым показывая свою серьёзную жизненную позицию. Я бы даже сказала - социально-активную позицию. А дабы Андрей не подумал чего лишнего, я пару раз отрицательно помотала головой. В моём понимании это означало лишь одно - ничего личного, многоуважаемый член делегации. Все мои улыбы были адресованы не вам.

Кажется, мой посыл дошёл до Андрея, только вот истолковал он его по-своему. В тот момент, когда я прекратила трясти головой, его улыбка стала ещё шире, ещё уверенней, ещё опасней. Одна бровь изогнулась и поползла вверх. Он точно так же, как и я ранее, качнул головой как будто спрашивая: "Нет? Точно нет? Ты хорошо подумала?". Ещё раз отрицательно качнула головой на что он беззвучно рассмеялся. А я, кажется, забыла как дышать, когда мужчина, не прерывая зрительного гипноза, двинулся в мою сторону.

И зачем ему понадобилось идти ко мне? Всё самое интересное здесь уже произошло. Да и я не планировала возобновлять работу над изделием пока делегация не уйдёт из цеха.

А может быть он решил предъявить за пиджак? Твою мать, так и есть! Вон какой плотоядный оскал! Сейчас выставит мне счёт с несколькими нулями и буду я ближайшие цать месяцев поститься на хлебе и воде. Ладно, хоть в холодильнике есть запасы на неделю. А если сократить приём пищи до одного раза и с расчётом на один рот, то дней четырнадцать протяну. А там уже и зарплата, выплата по ипотеке, коммунальные услуги, месячные. Всё в кучу, как всегда.

И этот вот со своим порванным пиджаком туда же...

Я поспешно отвернулась к своему чану, неожиданно находя в нём крайне интересные вещи. Заведённые прямо в глубокую ванну трубы с большими вентилями. Недавно обновлённую надпись "Слив", нанесённую красной краской на медную поверхность чана. Параллельно от неё располагалась ещё одна надпись, имеющая в своей смысловой нагрузке более серьёзное значение: "Осторожно! Ток!".

Осторожно, ток. Осторожно, ток. Осторожно, ток...

Я успела прочитать данное предостережение десять раз, прежде чем ощутила всей своей задней поверхностью, начиная от затылка и заканчивая пятками, чужое присутствие в моём личном пространстве. Мужской парфюм затопил всё вокруг, перебивая даже, казалось, въевшийся в стены гальванического цеха запах разнообразных химических соединений. Я не смогла устоять и втянула носом воздух.

Интересно, почему я раньше не услышала этот аромат? А ведь я была с его носителем, кхм, достаточно близка, буквально на расстоянии вытянутых зубов. Вероятно, сейчас, когда все рецепторы были подстёгнуты обычным страхом вконец обанкротиться, всё воспринималось намного резче.

Так, и что мне делать? Позволить и дальше стоять за спиной и благоухать? В общем-то, почему бы и нет. Всего-то и надо дождаться, когда делегация на обратном пути подберёт своего сбившегося с траектории члена...

Эта идея показалась мне хорошей, поэтому попыток повернуться я так и не сделала. Меня могли выдать лишь покрасневшие уши, но и их я укомплектовала под шапочку и шагнула-таки к чану.

Маскировать ничегонеделание под бурные хлопоты оказалось не очень сложно. Благо, совсем недавно Александра Александровна провела мастер класс - как на фоне общего рабочего процесса выглядеть, ну если не умной, то хотя бы заинтересованной. Из неё вышел отличный коуч. Я с благоговейным интересом обтёрла чан, поцарапала ногтём красную краску, проверила крепления камеры на прочность, смахнула несуществующие соринки с пульта управления, даже смотала леску на катушку удочки. В общем, смогла вытянуть несколько минут из того времени, что понадобилось бы делегации, чтобы обойти оставшиеся линии гальваники и вернуться в плоскость моих координат.