Вот так я, отважная пышка Дуняша Творожкова, дипломированный парикмахер-стилист, мастер 1-ой категории, и попала на день рождения, где встретила такого офигительного парня, что в одно мгновение влюбилась по уши.
2. Глава 2
Знакома ли вам трясучка перед торжеством, где намечается большое количество незнакомых людей? О-о-о, мне она знакома очень хорошо! Представьте себе, Дуняше Творожковой нужно выйти в свет! И при этом даже попытаться кому-нибудь понравиться! Это задача, скажу я вам! Но знаете что? Чтобы такой как я найти мужика - надо искать мужика. А если сидеть на попе ровно, то увы и ах - мужика не будет. И поэтому, стесняюсь я-не стесняюсь, волнуюсь я-не волнуюсь, всё это мелочи и дело житейское - главное действовать!
Перво-наперво, разумеется, всякие масочки и крема накануне. Конечно надо бы и выспаться, но разве в волнении заснёшь нормально?
Но реальный мандраж начинается тогда, когда уже скоро надо выходить, а я ещё даже не оделась.
Не знаю, как у вас, но у меня проблема "нечего надеть" связана только с выбором цвета и наличием отглаженных вещей, если надо срочно выбегать. Гардероб у меня большой, но в плане фасона он довольно скудный, потому что мне мало что идёт. На многие красивые и стильные вещи в магазинах я только облизываюсь и грустно вздыхаю, уходя, думая о том, что "Вот похудею если, тогда да..." А пока нет, угу. Надевать на себя то, что мне откровенно не пойдёт нет никакого смысла, даже если какую-нибудь невзрачную стройняшку-худышку эта вещь просто преображает в писаную красотку.
Нет-нет, я давно научилась принимать себя такой, какая есть, но проблема в том, что меня очень редко такой принимают мужики - им подавай каких-то нереальных красоток из кинофильмов! Ну, не уродилась я красавицей и к полноте очень склонна, что ж теперь, про личную жизнь забыть? Фигушки. Мы ещё повоюем.
Если говорить не о безразмерных платьях и юбках, то стретчевые джинсы с тугим поясом идут мне больше всего. Потому что делают мне какую-никакую, но фигуру. Вдруг, откуда не возьмись, у меня появляется что-то вроде талии и хотя недавно съеденный обед подступает к горлу, потому что выдавливается из меня этими джинсами, как майонезик пальцами из упаковки, я всё же начинаю верить в то, что у меня анатомия человека, а не бегемотика.
Конечно, критически оглядывая себя в зеркало, я прекрасно понимаю, что моя задница необъятна, широка и привлекательна в том смысле, что не привлечь внимание она попросту не может - слишком много во мне задницы. Но вот тут как раз я не могу не отметить, что это мой главный и единственный козырь при оценке моего вида мужчинами - нередко я буквально пятой точкой чувствую, как они во все глаза на неё пялятся. Что я только не слышала в её адрес. Вот, допустим, как-то ветер донёс до меня "Хороша корма!". Матросы, наверное, были.
Поэтому в джинсах есть целый ряд неоспоримых плюсов. Загибаем пальцы. Во-первых, попа у меня целлюлитная. Но не в джинсах, хе-хе. В джинсах моя попа идеально гладкая, а значит порядком похорошевшая. Едем дальше. Во-вторых, вспоминается Чебурашка. В смысле, у меня немаленькие такие жопные ушки. Но в джинсах - тадам! - эти прижатые плотным денимом ушки даже подчёркивают мою женственность и сексуальность. Просто потому, что становятся более равномерно распределёнными и придают бёдрам некоторую манящую завершённость. В-третьих, у джинсов есть форма, в отличие от моей филейной части и ног выше колен. А значит в джинсах форма есть и у них! И вот, надев джинсы, я чувствую, что немного отладила фигуру. Хотя, конечно, слово "надев" вообще не отражает сути происходящего в этот торжественный момент. Да и слово "момент" - полное враньё. В джинсы я именно втискиваюсь, подобно кроту, осваивающему новый узкий туннель. Засовываю себя в них, как вытаскивающий себя за волосы Мюнхгаузен, только наоборот и не за волосы. Натягиваю их на себя, как обладатель большого члена маленький азиатский презерватив (был у меня один такой красавчик, жаль недолго, хорош был в постели, зараза!). Этот процесс долг и мучителен, он сопровождается потом и пыхтением, из-за него горят подушечки пальцев, потому что молния на ширинке ведёт со мной отчаянную борьбу. Но когда я всё же размещаю своё огромное тело в этих небольших джинсиках, получается просто чудесно! Самое главное - чтобы они были стретчевыми и тугими. А если они не стретчевые, то главное - резко не присаживаться на корточки и ноги высоко не поднимать, чтобы джинсы не треснули на... да-да, именно там. Опыт есть, но не думаю, что он очень уж ценный.