Конечно, потом все отношения скомкались как-то сами собой. Еще пара унылых встреч, затем долгое молчание. Я не писала, и он не писал. Подумала еще, это ж надо, вот люди встречались почти полгода, спали рядышком, ездили отдыхать вместе, много всего все-таки между ними было приятного. А как расстались? Просто тупо перестали писать друг другу в скайпе.

Я в итоге все же не выдержала и вывела его на прощальный разговор. Там и так все было ясно, но хотелось точку поставить.

«Привет... и чем вызвано столь длительное молчание?..»

«Привет. Что-то я и сам не знаю. На твое сообщение совершенно случайно наткнулся».

«В смысле? Ты сюда не заходишь? что случилось?»

«А скайп что-то не сигнализирует никак».

«А вообще молчишь-то чего?»

«Что-то у меня не так с восприятием действительности... Нажраться бы... Но не хочется».

«Что-то произошло или просто хандришь?»

«Да вроде ничего…»

«Лёня, ты решил со мной расстаться?»

«Нин, мне сейчас не нужно ничего настолько серьезного…»

«Очень жаль. Мне казалось, что из нас могло бы выйти что-то хорошее... Я впервые встречаю человека, с которым мне настолько комфортно. Ну и, конечно, очень жаль, что ты это не сказал раньше. Мне кажется, по мне было все видно».

«Я сначала думал, что ты разделяешь мои взгляды на отношения».

«А какие конкретно взгляды? Отношения без обязательств? Да вроде чуть ли не с первых дней видно было мое желание проявить заботу. А казалось, что разделяю, может быть, потому что я считаю, что человек имеет право на свое пространство, в которое никто не лезет, и человек должен иметь возможность побыть один, если хочет. Мне самой это тоже очень нужно. И когда люди живут вместе, они не должны заполонять собой все время и пространство. Но совсем одному – трудно. Очень сложно найти человека, который настолько близок тебе интеллектуально и в плане юмора... по крайней мере, я в тебе именно видела именно такого».

«Нин, ты хорошая очень... И говоришь все очень правильно».

«М-да, по-моему, нет ничего хуже, чем услышать вслед: ты такая хорошая, но нам, увы, не по пути. Но просто я не твой человек, по видимости».

«Прости меня. Я засранец, конечно».

«Ну что ж. Как ни болела, а померла. Если тебе знакомо, конечно, это выражение», – это были последние слова, которые мы когда-то говорили друг другу.

Меня особенно грызла одна мысль. От нее становилось все обидней и обидней. Когда я думала, сколько вкладывала души, как о нем думала, как привязалась. А для него это были заведомо временные отношения. Он точно с самого начала знал, что это не навсегда, и однако принимал все мои «ухаживания». Как же было мерзко. Я прямо другими глазами взглянула на него, хотя все равно в голове не укладывалось, не верилось до конца, что он так вот все это время приезжал, без даже какой-либо привязанности. Я ведь все-таки надеялась, что, несмотря на то, что он одиночка, я тем не менее ему нужна. А оказалась настолько не нужна, что при первом же сбое в «программе свободных отношений» он сразу слинял.

Я в шутку размышляла, что с меня точно можно уже смело писать женские романы. Такие слезливые и депрессивные. Хотя, конечно, это все понятно, ничего нового никто не придумал. Даже наоборот, как будто кто-то написал несколько подобных сценариев, и я их всех подряд проживаю.

Начнем с того, что Алекс пил. Это классика. Но я как-то эту часть жизни отодвигаю совсем назад, я не считаю это несложившимися отношениями. Они сложились и закончились. Почему-то они для меня обособленно стоят.

А дальше пошло. Как-то был «иностранец», еврей-иммигрант, который позвал замуж, и я уехала к нему в Штаты, а там выяснилось, что он не вполне адекватен, в том смысле, что сейчас принято называть словом «абьюзер». Почти сразу, как я к нему переехала, он стал меня обижать, а еще хотел заставить работать, потому что сам работать не хотел. Прожила. Ну, в такой сценарий больше не вляпаюсь уж. Абьюзера и тут легко найти, стоило ради этого в США ехать. Надо было еще умудриться.