«То, что ты не любишь, – не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то, мешающее любить… Твоя душа полна любви, но она не может открыться, ибо твои грехи не дают ей этого. Освободи душу от того, что ее очерняет…»

Л.Н. Толстой

Думаю, что на этом свете нет человека, который бы не мечтал о любви. И вместе с тем мы знаем, что большая часть любовных отношений со временем потускнеет или даже умрет. Поэтому может показаться, что брак и любовь – взаимоисключающие понятия. Когда мы думаем о любви, мы представляем себе восторженный трепет, радость и сексуальность. А брак представляется нам как система компромиссов, податливость, рутина, безопасность, взаимные обязательства. Нам кажется, что при таких условиях исчезновение любви является естественным результатом. И тогда возникает вопрос: зачем портить браком хорошие отношения? Зачем человек должен поступиться изысканным восторгом ради послушания и лояльности? Возможно ли построить гармоничные отношения и при этом сохранить любовь?

Давайте попытаемся найти ответы на эти вопросы, которые, я думаю, волнуют каждого из нас.

Всем нужно, чтобы нас любили, но нам хочется, чтобы при этом мы оставались самими собой. Свободу и интимность для личности можно сравнить с необходимостью солнца и воды для растения. Ведь чтобы личность расцветала, необходимы оба этих условия. Но как они выполняются в реальности?

Вспомним, как в детстве мы разрывались между страхом потерять любовь родителей и решимостью идти собственным путем. А в зрелом возрасте мы пытаемся сохранить любовь близкого нам человека и при этом не потерять своей индивидуальности. Где та граница, допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности?

Люди, чьей любви мы добиваемся, сильнее всего подталкивают нас к поступкам, правильным с их точки зрения. Многие молодые супруги, глубоко любящие друг друга, осуществляют, как им кажется, незначительные перемены в своем поведении, приспосабливаясь к партнеру. Поначалу кажется не важным, соглашаетесь ли вы скатывать тюбик зубной пасты или постепенно выдавливать его, но со временем подобные мелочи могут привести к крупным скандалам. Большинство из нас не задумывается над тем, что строим отношения с любимыми на подразумеваемой угрозе: «Если тебе не нравится то, что я делаю, я больше не буду тебя любить». Каждый партнер тайно говорит: «Делай так, как я хочу; думай так, как я думаю; верь в то, во что я верю». Другими словами: «Не будь собой. Будь таким, каким я хочу тебя видеть, иначе я не буду тебя любить». Это же очевидное предательство себя. Люди не могут чувствовать себя по-настоящему любимыми, если не получают одобрение и уважение к своей истинной личности. И результат всегда один – не важно, бунтуете ли вы или идете на компромиссы, вы теряете веру в то, что имеете право на собственные чувства, желания и убеждения.

Выхода два. Первый. Вы готовы поступиться собой ради любви. Результат всегда один: медленно и верно вы придете к тяжелым проблемам. Что, собственно, и происходит со многими браками.

Второй. Этот путь выбирается не часто, зато он ведет к любви, радости и готовности принять все вызовы судьбы. На этом пути вы скажете «нет», но не любви, а насилию над вашей личностью. Ответ «нет» создает очень необычные взаимоотношения, которые идут путем эволюции. В эволюционных взаимоотношениях каждый партнер поощряет другого выражать и понимать себя на более глубинном уровне. Говорить легко, но построить такие отношения трудно. В супружеской жизни есть набор обязательных конфликтов, с которыми сталкиваются все, но решаются они по-разному. Кто-то, чтобы уйти от конфликта, поддакивает партнеру, хотя на самом деле с ним не согласен. Другие отмалчиваются, чтобы защитить свою уязвимость. В любом случае, какой бы из вариантов вы ни выбрали, вы все рано «насилуете» себя.