Сама сделала шаг. Нахмурилась, не понимая, почему не могла ему ответить мысленно. Словно я знала, что он не отступит.

Только ощущение того, что это не тот, кого мне стоит по-настоящему бояться - заставляет меня дрожать.

- Не смейте никого убить, - серьёзно произношу я.

«Если они не станут нападать, мои люди их не тронут.»

Оказываюсь на руках этого великана быстро - и секунды не проходит. Он прижал меня к себе и как-то слишком одержимо уткнулся в мои волосы, вдыхая запах.

И моментально его странная штуковина понеслась вверх, я чувствовала, как резко подступила тошнота, и так же слышала страшно громкий взрыв где-то там, уже так далеко...

И отключилась, даже не шелохнувшись. Видимо, не по своей воле теряя сознание.

Открываю глаза и встряхиваюсь, пытаясь отогнать страшные мысли. Надеяться, что он сдержал своё слово - глупо.

Но я надеюсь, что тот взрыв не унёс ни одной жизни.

Время странно ощущается. Судя по тому, сколько раз мне за этот промежуток приносили еду, я сижу тут не один день. Даже не одну неделю.

Ещё понятно это по едва сменяющемуся свету за окном. Он не яркий и осветить полностью комнату не может. Но поскольку я вижу уже в который раз наступление ночи, смело могу заявить: здесь я нахожусь уже больше месяца…

Но все же это тоже странно чувствуется. Я словно быстрее проживаю реальное время. Словно я на планете, где время идёт и ощущается иначе. Я читала об этом. Мне дали с лихвой изучить, что есть разные планетарные системы, где может время отличаться от нормального и установленного во многих частях галактики. В таких областях, где само время идёт иначе и действует это Беззаконие. Во многих частях так точно. И как бы мне не хотелось там оказаться, кажется, я уже тут.

А еще утром, но, кажется, много-много дней назад я была так счастлива. Со мной были оба мужа и они прежде, чем улететь, посвятили время мне. Да, этого оказалось катастрофически мало... Но теперь это единственная соломка, чтобы хотя бы не сойти с ума.

Одиночество так остро чувствуется. Нет, даже не так. Оно больно бьёт осознанием, что у меня есть только я сама. И только я помогу самой себе. Хочется верить в волшебное спасение своих мужей, но... Прошло много времени, а я все еще тут. Все еще одна - голодная и обезвоженная. Испуганная любыми шорохами и боюсь собственных мыслей, порой не различая правду от вымысла.

Сны не снятся, словно моим нервам и так хватает этого всего. Но порой я очень хочу услышать мысли хоть кого-то, и медленно, но верно, снова схожу с ума - ведь перестала давно различать где мои мысли, а где чьи-то.

Вообще, читать чужие мысли мне очень даже сложно. Это не только про то, что я могу считать любые мысли существа и понять его истинные мотивы. Это про чувства и эмоции - каким бы бесчувственным не было то или иное существо. Я не могу не признать, что считываю все, что он думает и чувствует.

Это стало понятно, когда за день я пыталась считать третьего по счёту пленника своих мужей. Еще после второго я чувствовала себя не очень, а тут ещё и третий. Нет, если читать поверхностно мысли - это легко. Но доставать до самой сути и выуживать потаённые секреты - сложно и невыносимо.

И тут мне помогали мужья. Выяснив мой предел, мы могли спокойно планировать и дальнейшие наши дела. Да и моя помощь требовалась примерно раз в неделю. Все остальное время мужья меня не беспокоили по таким делам, только проводили время со мной, и бесконечно долго не выпускали из рук. Я чувствую от них тепло и заботу, не наигранную и не фальшивую...

А все равно грустно оттого, что мужья всё ещё не пришли за мной. Странно чувствуется слабость, от голода, холода и нехватки воды. Но я не умираю, словно пока посплю - полностью перезагружаюсь.