Я прислушиваюсь — не проснулся ли кто, и не спускается по лестнице, чтобы вырвать мне ноги, и, успокоившись, иду к холодильнику. Потом открываю дверцу, и, скептически поджав губы, осматриваю внутренности. Мда. Типичный холодильник холостяка. Нихрена, и какая-то зелень с куском мяса. Я беру лист салата за кончик, вытаскиваю и пихаю в рот. Есть хочется снова после этих дурацких сладких коктейлей…

Видимо, жилец мясо оставил наутро пожрать. Или на ночной перекус. Я обещала испортить ему жизнь? Обещала.

И я хватаю с тарелки кусок мяса, впиваясь в него зубами. И едва не выплевываю. Фу, ну и гадость! Кто это готовил? И, главное — как? Подошва и то мягче и вкуснее!

Я, отплевавшись, запихиваю надкусанный кусок в холодильник и закрываю его. Ладно, еду я пометила, на черный день запас есть. Пока Малиновый пиджак дрыхнет без задних ног, и не знает, что он в доме не один, можно, наконец, принять душ после тяжелого денька и катаний по полу общественного туалета, и поспать.

Найти бы еще этот душ.

Это удается мне почти сразу, когда я выхожу с кухни и решаю проверить ближайшую дверь. Мда… тут тоже нафаршировано всем, чем можно… и куча ящичков тебе, и стеллаж со стопками полотенец, и стиралка с сушилкой, и над зеркалом подсветка…я беру чистое полотенце, вешаю его рядом с душевой кабинкой, и со стоном раздеваюсь. На пол летит футболка, джинсы, лифчик, который уже натер мне бока за день, и трусы. Я поворачиваю в кабинке кран, встаю под теплые струи воды и закрываю дверь.

Чумааа! Как же хорошо! Это что, гель для душа? Пофиг, смоем макияж им.

Я намыливаю лицо, создавая побольше пены, чтобы потом не оттирать разводы туши под глазами, и в этот момент слышу, как дверца душевой кабинки отодвигается.

— Ты что нахер делаешь? — раздается рядом холодный мужской голос. Настолько холодный, что я покрываюсь мурашками везде. 

И издаю пронзительный вопль. 

***

— Козел! Закрой дверь и выйди отсюда! 

Я пытаюсь открыть глаза. Пена лезет через веки и они начинают гореть, пылать! Поэтому я забиваюсь в самый дальний угол душевой кабинки, пытаясь закрыть все стратегические места рукой, а второй срочно смываю гель с лица. 

— Я тебя спросил, коза, ты что тут делаешь?! — в голосе прибавляется ярости, и я с ужасом понимаю, что это явно не Малиновый пиджак. Слишком молодой. Слишком тембр хорош для четырехподбородкового дядечки. Как говорила одна моя знакомая — таким можно девушку удовлетворить, не касаясь ее.

— А я сказала, чтобы ты валил отсюда, гребаный извращенец! — повышаю в ответ голос я, — полотенце мне дай!

Я слышу шорох и спустя секунду в лицо мне шлепается комок махровой ткани. Я едва успеваю его подхватить, вырубаю душ, и срочно закутываюсь. Потом промаргиваюсь, и, наконец, открываю глаза.

Сердце внезапно в ужасе подпрыгивает и будто обрушивается мне в район желудка, вызывая неприятное ощущение…  с Малиновым пиджаком я ошиблась. И вообще — какого хрена она мне не сказала…?! 

Перед душевой кабинкой стоит собственной персоной Алекс Мейер. Тот самый смазливый тип из, Инстаграма, по которому тащились девчонки в баре! Темная майка, дорогие часы на руке. Волосы с модной стрижкой, и взгляд… о да, этот взгляд. Я звезда, а ты — п… мм… пыль под моими ногами, во. Поразительно. Перед ним, вообще то стояла голая девушка, а он пялится на меня с такой презрительной рожей. Гей. Однозначно, гей.

Но мне, в общем-то, все равно. Первый шок проходит, и я с облегчением думаю, что это не Малиновый пиджак. И не качок со шрамом на поллица и кастетом в руке. А уж с изнеженным типом из Инстаграма я справлюсь.